老师：哀兵必胜给我们什么启示？
学生：在胜利还没把握的时候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方，最后取得胜利，一哭二闹三上吊是打仗的法宝。

高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。
全校下午突击男女宿舍大检查。
战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。
其中6个被掰开成为单筒的青春啊！

老师：裹足不前告诉我们不要被自我束缚了前进的脚步。
学生：这个成语启示我们要做赤脚医生或赤脚大仙。

大一的时候上语文课，每周两节课，第一节在一楼上，第二节在四楼上。
每次在一楼上完课，男生就直接从窗户跳出去。
有一次，我们在四楼上课，老师说下课，一个男生刚睡醒。
站起来开窗户就要跳，结果被我们班好几个男生硬给拉回来

一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。
第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。
家长一脸黑线

上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道：一波未平，一波又起。

同学A：小说都是骗人的。
B：为啥？
A：动不动女主角买张火车票就跑了，她去哪儿买的，我回家买票咋那么费劲。

英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子。
此人用英语在卷子上写了一段话，大意是对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！

1、我明天要好好学习!
2、我再也不玩游戏了! 
3、开门啊，我没带钥匙!!! 
4、谁去食堂?(下一句是：帮我打包) 
5、谁借我点钱呀?
6、今天有没有点名? 
7，明天考试了，你坐我前面啊，我给你占位置。 
8、兄弟多少级了? 
9、甲：吃饭去不?乙：去。甲：给我带一份。
10、甲：今天有什么课?乙：我也不知道。
11、甲：做完作业了么?借我抄抄。乙：我也在等别人的呢! 
　 12、打牌啊!一缺三! 
13、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。 
14、走，打球去——谁拿我袜子了? 
15、今天星期几??? 
16、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话／乙：我靠! 
17、兄弟姐妹们快快快，开始点名了。 
18、问：什么时候考试啊?甲：好像还有几天吧。乙：就明天考试。丙：不会吧，我还不知道考哪科呢?丁：啊?你们昨天没有去考试吗?……晕倒一片。
19、甲：你快起床，要迟到了!乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。 
20，今天圣诞节啊，我们聚餐吧!今天母亲节啊，我们聚餐吧!今天儿童节啊，我们聚餐吧!今天教师节啊，我们聚餐吧!今天好冷啊，我们聚餐吃火锅啊!

初中那会，班上一同学上课内急，举手老师不让去。
这大哥情急之下，想偷偷用饮料瓶解决。
没想灌入过程声音极其巨大，全班瞬间安静... 一起倾听，此男觉得悲催至极。
但更悲催的是，他发现一瓶不够

玛雅人到底靠不靠谱？
是不是世界末日给个准信啊！ 要真是的话，我就不复习四六级了。
12月22号考，21号末日了，还复习个蛋啊。

学弟:你愿意做我女朋友吗？
学妹：不愿意，除非 学弟：你要是不愿意学长就来帮我了！ 学妹：好吧好吧，我愿意

高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。
每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。
拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！ 每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门

今天突然想起来五年级的时候一件事，老师提问，让学生们举手回答，结果那伙举手了。
然后老师居然叫了那货：来，XX 你来回答， 那伙的回答让我们都目瞪口呆了。
那货居然说：上厕所！

化学实验课上做浓硫酸稀释实验的时候，化学老师在教室里走了一圈。
突然发现一个学生在不停地向自己的水杯里放水。
化学老师十分气愤！问这个学生：你不做实验，往我的茶杯里放自来水做什么？
学生回答：我这就是在做浓硫酸稀释啊！ 老师气愤：那你也不能在我茶杯里做啊！ 学生战战兢兢回答：老师，不在你杯子里做不行啊！刚才我错把你的茶杯当容器了，而且你刚才喝了一口，我想再让你多喝点水，稀释稀释！