高中寝室被盗，学校领导开会研究关于盗窃的线索，校长请大家畅所欲言 该班班主任站起来，慢慢说道：关于这个小偷，据我估计，不是个高个子就是个矮个子 年级主任也站起来，说：我觉得应该还有一点，这个小偷不是胖子就是个瘦子 政教处主任也说道：我研究许久，发觉一个很重要的线索，这个小偷不是个男的就是个女的 校长最后说道：大家都很不错，发现了很多线索，这对于我们破案有很大的帮助，我再补充 一点，可以肯定的说，这个小偷不是校内的一是校外的。

期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？
考四十送二十。
过两科送一科。
任选两科免考优惠活动。

上初一的时候，生物课本里有一幅男性的裸体图片，那是我们对付后面拿笔头扎我们的女生的必杀技。
某日，一女生又扎我旁边的那个同桌，说他不该靠在她的桌子上，那同桌赶紧拿出必杀技，翻到生物书上的那一页，贴在自己的背后，那女生就不扎了。
又这样过了很多日，发生了很多这样重复的故事。
直到某日，又发生了同样的事，我同桌又使出那招，谁知后面喊起来：张刚(我同桌名字），向后看。
我同桌往后一看，妈啊！ 那女生既然拿着卫生巾放在我同桌眼睛面前从那以后 我们完败女生。

课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。
一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊？

小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。
然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！ 那时我记住了一个道理：有舍才有得！ 大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。
然后我就被放弃了

教师在听校长讲话，开了一个多小时了没结束迹象，有的老师开溜了，一个女教师起来要出去。
校长问：你那么急离开吗？
女教师说：我的孩子到了喂奶时间。
紧接着一个年轻女教师也要出去，校长说：你有没孩子需要喂奶。
这个女教师说：我要是总是在这里开会，我的老公就跑去跟别人生孩子了，我会有孩子吗？

对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事。
一次，一个考生正好在吹最迟进场哨时，到了。
门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，本来15秒的哨声持续至少两分钟。

上课时老师问：同学们，用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字，看到了吗？
同学们回答：我们都看到了？
老师问：都看到了什么？
同学们回答：看到了一尘不染的黑板，和那绝世无双深入人心的文字，还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头。

高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片。
结果俩人看的太认真，没发现班主任已经站到后面。
结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。

肠胃感冒，上午跑完操，全校的同学都在操场，我就感觉想吐，一时没忍真的吐了。
关键是早上没吃饭，只吃了一个橘子，那吐的，焦黄焦黄的。
我们班长过来看了一眼，说：早上吃的屎吧！

我们班主任是个很严肃的人，喜欢给我们上政治课，教育课。
某日，某家长摆酒请我们班主任去喝酒，晚自习时，班主任醉醺醺的回来了，又开始给我们上教育课：同学们，我么搬鸡腿（班集体）一定要团结把学习搞上去，要放假了 在家里对学习有不懂得可以打电话问我，我的电话号码你们都知道吧 不知道号码的可以打电话问我

学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了

在上课时，老师有事走了，让我们上自习课。
等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静。
然后我就问同桌：怎么不说了？
然后全班就有说了起来

老师问小明，你长大以后，想做什么呢？
小明说长大以后，我要像爸爸一样娶了妈妈，再和妈妈生个小孩，那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈，再和妈妈生个小孩。
还和小时候一样彪小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。
然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！ 那时我记住了一个道理：有舍才有得！ 大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。
然后我就被放弃了

记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？
打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！ 这时同桌长叹：好险，我21分。
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：我也好险呐，我9分。
我和同桌集体石化。