同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎 A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

大学时候，宿舍四个都是吃货，还都没有备干粮的习惯。
有天晚上四个人都躺床上开始各种天方夜谭，好开心有木有！ 直接聊到下半夜，然后一个个都饿了，饿的更睡不着了，绞尽脑汁的想着宿舍还有什么可以填肚子的，一床的2货突然激动的说有了，还有半包白砂糖。
然后她还真下床去泡了，泡了一大杯摸黑挨个送到我们床头，一人喝了一大口，那时候深深有种救济灾区人民的感觉啊

真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。
考试，是自己的事，但不是一个人的事

我哥大学，有一个来自蒙古的女孩。
第一年第一天那女孩就说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛。
看她很可怜于是大家都资助她。
第二年那女孩又说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛！ 大家无语 第三年那女孩又说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛！ 终于有人忍不住发问了：你家到底有多少头牛啊？
那女孩睁大眼睛说：没数过,一千多头吧！

大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。
考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。
进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？
只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～ 老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你周围同学一片石化！

考试，任何时候都要取消！不取消不行。
你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了 所以没有考试的日子才是好日子！！

我们音乐老师很讨厌打假。
有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。
又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班 过去一个人就来一句：我靠，真团结此声不绝于耳

今年高考完了就要进入大学了，给老弟讲我大学的英勇事迹。
当时大冒险输了，安排了仨女生要把仨男生背着走一圈。
班长一声令下，俩女生应声倒地，尼玛就我一个大喝一声把那男生背起来了！！ 虽然很重，我还是咬着牙硬是走了几步 说着说着我发现老弟的表情不对了，过好久这货才冒了一句：擦，我就说你怎么没人要了没人要了要了

一次，语文老师到班上来抽查读书情况，随意点了一位同学问：第五课读了吗？
同学立刻站起来匆忙回答：有读（有毒）有读（有毒），老师有读！

本人纯洁小妹纸一枚（六年级），这一天上数学课，一同学朝人打喷嚏。
数学老师说：不能朝人打喷嚏，要用卫生纸或卫生巾挡一下 同学们扑哧一下笑了。
老师瞬间石化

下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。
笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。
下考问他：你居然会做最后两个大题。
他曰：我当时在练字，营造一下紧张气氛

有个学生，问体育老师：老师，什么是鸽哨？
体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。
学生说：老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什么，鸽子要把哨子放在屁屁上？
马上有同学接口道：因为屁屁上风力大！

地理老师上课开了一个玩笑，说维护世界和平的是（奥特曼）。
结果正好考到了这题，考完80%的同学填了奥特曼！

今天，老师出了一道测试题：你是哪类人？
其中分为四种性格，分别为P、S、A和W。
等测试完，我同桌大声说：我是P，我是P。
你们是什么？
全班默默地注视着他

上课，甘强调皮捣蛋。
下课后，老师说：甘强，你为什么老是唱反调？
甘强说：我的姓就注定了我不老实，不甘寂寞。
老师又说：甘强，那你的成绩为什么老是在下游？
甘强说：我的姓就注定了我成绩不理想，甘居人后。
老师气愤地说：你为什么喜欢老是站在电风扇底下？
甘强说：我的姓就注定了我喜欢靠近电风扇，甘拜下风。