同学说：我给你猜个迷语。
我：好。
同学：一颗草为什么会飞？
我：是颗仙草？
同学：错，那是颗神奇的草，兔子为什么会飞？
我：是只玉兔？
同学：错，它吃了那颗草，一只老鹰为什么会飞？
我：因为它吃了那只兔子。
同学：错。
我：怎么错了？
同学：因为老鹰本来就会飞。
我：

今早上升旗,我们副校长说： 你们要把国旗当作你们的母亲看待。

高中有个同学成绩特好， 一次她无心却让我在全班出丑。
我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食， 但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。
后来考试时她主动给我传答案，我打开纸条，眼泪流了出来。
以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。
想到这里，我喊了句:老师，张翠兰作弊！

今天物理课， 班里一个男同学往窗外看了一眼。
老师问他：你干嘛呢？
那货回：我看一眼太阳， 这时， 班里一个闷骚男幽幽地来了一句：找日呢。

平时喜欢手机随便扔，宿舍出去串门， 宿舍某人昨天趁我不在。
将已录好的岛国动作片女优叫声的录音拷到我手机并设为铃声！！！ 于是前天上课，忽然来了个电话！！ 伴随着一声 声啊--啊--啊--的声音。
全班三十个人二十二个女生！ 包括老师都一脸震惊的看着我

有一次上政治课的时候放了个屁～ 有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师 到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了， 整个之后的时间都没敢抬头， 但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师 真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁, 把老子熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我草

有天上课老师提问：阿里，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？
阿里：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢？
阿里：我一刀捅死它！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？
阿里：艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？
老师

我们语文老师是副校长，特别厉害。
一次上课，一哥们睡觉。
他同桌捅醒他对他说，快快，第三段。
于是那哥们声情并茂的读了起来，可是老师并没让他读， 老师问你要干什么啊，停顿了五秒， 说：老师，这段写的真好，我给大家念念。

今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿 可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办 死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上 他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

小莫很是调皮，班主任叫来家长。
问道：你这孩子还管不管了 家长答：小孩太多，管不过来，才把他送到学校的 老师大怒：没事生那么多孩子干嘛 家长是奇葩啊：我是牧民，我们家晚上没有电， 我们没有电视，晚上不生孩子干什么呢 全办公室的人都忍住没笑憋坏了

闺蜜是个奇葩，在操场上集队， 她排在我后面抚摸着我的背， 然后她大叫了一声：天啊，你没穿内衣！！ 旁边两排男生都看过来，当时真想找个洞钻进去。
不就是没穿内衣嘛，有穿外套的啊！！！

上午物理课， 老师有意刁难一个学习成绩差的学生， 提问他是谁发现了电磁感应线？
学生不会，向同桌投向求助的眼光， 同桌穿了一件尤文图斯的球衣， 于是抓着衣服示意了一下， 那货大声的回答老师是尤文图斯发现了电磁感应线。

一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说 ：我在上面累的要死！你在下面一动也不动！ 不配合也就罢了，连点反应也没有， 将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行

小学语文书后面有一个我的生字表， 这天突然发现这反过来念很有意思， 就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。
于是同桌大声念到：表字生的我。
我们一直笑他笑到小学毕业。

现在有些女孩子， 整天在微信、微博上和男人打情骂俏、勾勾搭搭， 聊不了几句就去开房，视感情如儿戏，一点也不知道自重。
对于这样的女孩子， 我只想对她们说4个字：请联系我