去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。
洗完出去和管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了 过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫

高中有一个死党，爱上文科班一个不该爱的女孩。
此为背景 。
有一天终于鼓起勇气写了情书，通过我递给了那个女孩。
于是他在教室里忐忑的等待，当那个女孩回信的时候，我的死党羞涩的笑了。
打开一看，只有八个字面朝大海 春暖花开。
于是我死党揣摩了半天， 高兴的跟我说，她是不是想在海边跟我有有一所房子，过着喂马劈材关心蔬菜的生活。
我眼睛一转， 给他背了最后一句：陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 而我只愿面朝大海，春暖花开 她只想和你做陌生人。
陌生人.... 文科的女孩决绝人是多有文化 ！ 结果我是对的，7年了死党还在为那个女人纠结

话说现在很多人都把子说成纸， 一女同学经常这样卖萌，于是有一天， 该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友， 说：过来的时候带两包纸。
不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
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有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。
这声音持续了很久，吵得人不得安稳。
这时候，老师发现了大家的烦躁， 摇头说，中国的摩托车呀。
唉！ 下课了，我们才发现，是工人在伐木！

老师说：小明，老师给你90元，你再去跟阿飞借10元，这样你总共有多少钱？
小明说：0元。
老师说：你根本不懂数学！ 大雄说：你根本不懂阿飞！！

一日班主任去别班听课， 坐在了教室前面，对一位同学说：同学，有裁纸刀吗？
然后自言自语：这裁纸刀可真快啊~ 又过了一会：同学，有创可贴吗？

高中一同学说梦话：爱妃，爱妃，不要离开朕。
我石化过一会儿， 堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐， 我直接崩溃

电影学院影评课上老师问：歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？
？
一个学生回答 ：企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条！

老爸老妈在讨论三国， 老妈说：曹操率领了81万人马， 老爸说：不对！明明是83万。
二人僵持不下，最后决定去上网查，老爸起身一不小心踩我脚上了， 我苦叫一声。
老妈道：你这是要把孩子踩死吗？
老爸回敬：两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的！ 我欲哭无泪！亲爹，咱无冤无仇啊！

课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？
下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。
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突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼。
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全班瞬间笑翻。
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高三那阵班上有个男生天天穿泥土色的外衣， 怎么脏都不换。
有次实在忍不住就问他为什么， 他头也不抬：等高考后再换。
我们大惊， 他神经兮兮的：我妈听算命的说，我的幸运色是烂泥色，所以得穿着。

西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。
1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及, 考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？
该山西考生被问懵，反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？

一日，某东北和一甘肃男生去买方便面， 东北自言自语道:整个啥味的呢?葱香牛肉的吧! 一旁甘肃男生好奇地问:什么叫整'啊? 东北答:吃呗，就是吃的意思。
傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面到处是粪便。
东北男生一看，大怒:这可咋整啊!? 话音未落，一旁的甘肃面如土色，干呕不止.......

因为前女友一身公主病于是在好兄弟的鼓励下分了手。
——今天一时兴起把微博昵称头像全改为前女友的。
于是收到了好兄弟的私信：那混蛋没眼光。
我暗恋你很久了。

上高中时，有个老师教语文名叫王根基， 一天，老师正在给我们上课，突然一个学生家长推开教室门， 问了一句：您就是根基吧？
全班顿时陷入一片死寂之中。