就在刚刚，上测量课，老师是一个少妇，小腹有点突出。
LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下， 我觉得我是不是要挂科了。

LZ女，上高中的时候爱迟到， 几乎每天都踩着早读铃声进教室。
尽管这样，路过男神的班级时还不忘往里瞟两眼， 此为背景～～一次LZ匆忙赶往教室， 偶遇男神和他同学出教室上厕所， 男神对我直望，LZ顿时心跳加速有木有， 结果男神幽幽地和他同学说：我们回去吧，来不及了上了，这家伙来了，要打铃了。
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那是节英语课，老师叫我们用How...造句， 当时有How are you,How do you do,等初中学的日常用语， 可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句How 优根~~~~~~~~~ （相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒， 女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~

记得初中的时候，有一次班里组织拔草。
男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢， 我想活跃一下气氛，就套用了一句当时很流行的广告词： 好大的牧场，这么多奶牛。
结果被女同学们幸福的扁了一顿！

—同学打球回来，脱得只剩三角站门旁拿着风扇对着jj散热， 宿舍在一楼，门没关， 这时一群女的门口路过， 一女的目光转向了宿舍，惯例这不是gc. gc是当同学正要尖叫时，那女的不屑的把头别过去了

初中的时候刚开始当物理课代表，物理老师喜欢喝茶和抽烟。
一天，老师不在，我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒， 打开一条缝，闭上眼睛，深深的用鼻子吸了一口。
MD差点昏死过去，我打开盖子一看，一盒子的烟头和烟灰。
那气味，毕生难忘呀！！！

来个高中神级英语老师一日讲题， 看到a同学在睡觉，故叫之起身回答问题， 第30题选什么？
A刚刚睡醒，毫不犹豫得吼了一声选C， 老师非常满意得说到非常正确，睡觉还在听课，不错不错。
那么我们来看看答案为什么选D。
然后全班就沸腾了

有一次我们老师问我们的理想是什么。
我：我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。
老师问另一个女生，女生说：我要当他老婆。

月初又有新的流量， 我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片， 并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的， 室友邪恶地一笑：看不出你爱好很独特嘛。
后来他得意地把手机交给我， 并当面打开帮我下载的相扑比赛视频， 我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激，室友之间的代沟莫过于此。

一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里， 去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久， 他骂道：你喵的偷我充电器就算了， 关键是你瞧不起我手机，这谁能忍？
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教室里，老师在上内科课， 她动不动就吐痰，声音也巨恶心。
有一学生由于头疼难忍，头也不抬。
老师：这位同学怎么打瞌睡啊， 是不是对内科不感兴趣啊？
学生：我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。

大四时，一日自习完下楼， 以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚， 还大喊：你竟然来自习了？
！ 那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。
四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢， 那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了。

高中的时候，第一次上劳动课， 老师是个老头，自我介绍说：我叫吴树山。
我突然来了灵感，马上接道：西北望长安，可怜无数山。
全班爆笑，老师面色铁青，随后我被干重活。

宿舍有一舍友，健忘总忘事。
宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。
后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。
这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。
过了几分钟，又屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气：妈的，没带壶！！

生物老师问：大家知道多吃辣椒对身体不好， 当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？
小明同学：老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。