上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网。
有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽。
后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住。
原来门是被风吹关的。
辅导员刚想出去。
就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了!

上课看小说中，发现边上同学也在看。
遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑， 结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：我这不是触屏的。
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一次，老师在批改作文的时候，发现一位同学在抒发自己人生理想时， 将有志者，事竟成写成了有痔者，事竟成。
老师于是在评语中写道：有痔者，是该进城去看看了。

当年俺班一对双胞胎长得太像，很难分辨。
一天，弟弟走到大厅前，大厅前新安装一大镜子， 弟弟看了看说：哥你咋来了？
旁边人傻了好一阵，确定就他一人时，瞬间凌乱了。

数学是让很多同学头痛的，考试时也只渴望从别人的试卷上抄到正确答案。
又一次数学考试，有一道填空题难倒了许多同学。
此时只有坐在第一排的乐乐做完了，答案是b/9。
坐在她后边的考生伸直脖子看到了乐乐的答案，可他看成了6/9。
答案又被左边的人瞅到了，这位同学自作聪明。
心想：哪有6/9？
干脆约分成2/3。
所以后来的答案都成了2/3。

今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。
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老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？
女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。
老师答曰：大连 ，太原。

我学校男生寝室的宿管是个年近50的大婶。
由于男生寝室只需一个男用洗手间，所以大婶儿上洗手间很不方便。
有一次大婶儿尿急，在男洗手间外面大喊厕一切人吗？
没有我就进去了。
见无人回答，大婶儿缓步的走进去，1秒后又闪电般的跑出来， 破口大骂到你们这群臭流氓，我在外面喊半天没人理我，一进去蹲着一排 ...

高中时候晚上宿舍熄灯了，可是我不想睡。
想等老师查完房看小说就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走。
结果老师一个高亮度大手电筒照过来， 叫着我的名字说：XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远？
？
？

大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。
教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。
他的题目是：胸罩(打一食物)。
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在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉 结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

那时候我上初中，正在上早课。
我们班主任把两个同学叫过去对话如下：你两昨晚干什么去了？
他两说去医院了！ 老师又问：内科还是外科？
要紧不？
一同学说：外科，他的腿摔了，我扶他去的医院，本以为没事了，结果呢！ 老师一耳光过去！来了句阴谋与实践相结合， 柯南都佩服的一句话：晚上医院开门的只有急诊室！

我一同学甲：马化腾是谁？
乙：马化腾？
不就是那个杀了室友的吗？
！ 甲：噢，想起来了！就是那个投毒杀室友的，对对对。
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我瞬间石化。

在一次历史考试中， 有这样一道题：假如你想更多的了解俄国的十月革命，你会怎么办？
有人答道上网查询或者是查看相关文献。
只有一位同学别具一格的答道：找一位俄罗斯姑娘做妻子。
老师给他的评语是：有理想。

同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 。
女同学听后想了三秒擦完眼泪， 挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人。

记得我上高中的时候，我上历史课 睡着觉呢，同桌突然把我叫醒。
我迷迷糊糊的只看到一片书影砸来，啪，就砸到同桌头上了。
全班安静了半分钟。
老师尴尬地说：人家睡觉呢，谁让你叫醒他的？
我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。
老师，你砸偏了还给自己找台阶下。
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有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。
突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。
可是，事实是这样的，我摘下蒲公英， 朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了我一嘴毛！