曾经小学考试语文成语，五__四__（答案是五湖四海）， 我填的是五八四十，被语文老师狠狠批了一顿 想起就伤心，我当时真想不到别的。

同桌天天上课玩微信摇一摇，经常摇到本校的。
于是这货趁着出校门给校门口来了个特写，给小号当头像，小号改名字为校长大名。
当又摇到本校童鞋时，就换小号加那人，然后就一上午不见那人摇了。

期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
老师说：这一题很重要，在前面画星星。
小红说：老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....

在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。
学弟突然说：学姐，做我女朋友吧！ 学姐说：你能追上我，我就答应你。
然后往我这方向滑来。
我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。
加油吧！学弟！学长只能帮你到这了！

考试拿着辛辛劳苦准备了两天的缩印袖珍小册子高快乐兴去考试， 我竟然在第一排考试？
正在监控当下啊，答案仅隔衣袖啊，到最后没敢拿出来， 监考老师还一脸关心的问我：童鞋，你咋不拿答卷呢？
？

学校组织火灾演戏，并且在一楼烧那什么东西。
烟特大特浓特难闻，通知我们听到警报赶紧跑到球场汇合点名。
跟室友正打cf，万般不甘愿，最后人快走空了我们才下去。
到球场年级主任问我们为什么这么慢，室友说没买烟雾头盔看不清转不出来。

班里有一个极品，这个女的特做作、特自恋、巨难看、还装富。
有一次她跟她同桌说：像我这样的，将来是要混娱乐圈的~ 她同桌鄙视道：就你？
生物圈都混不下去！

宿舍老三是个胖子，夏天蚊子多。
挂个蚊帐都使劲往里钻，不点蚊香都睡不着。
有天忘记买了，一关灯蚊子就开始嗡嗡嗡的组团来了。
大家打蚊子，尤其三胖子血型又招，打又打不着，在床上急得骂骂咧咧。
过了好一会没声了以为他睡着了，突然床猛烈的抖了下伴随着一记响亮的耳光， 只听见睡在上铺的胖子默默的说了句：吃饱了好上路好上路

初中的时候班里一个同学上课老抢话说，一次惹恼了班主任。
把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不， 同学果断反掐了老师一下说：你说疼不？
全班都笑了。

某一所医学院的学生在考期中考， 考试题目：母乳为什么比牛乳好？
此学生的答案： （１）不必冲泡，节省时间。
（２）温度适中，不怕烫到小孩。
（３）保存方便，不怕被猫偷吃。
（４）容器美观、大方。
（５）食用前不需摇晃。

食堂食堂鸡肉切的非常的碎，于是我悲剧了。
嚼的起劲的时候被碎骨头插进肉里了，拔出来鸡骨头都是红的。
当时我脑子不知道怎么想的，嘴里用力嘬出一大口血来吐在桌子上， 大喊一声：菜里有毒！ 然后在众人凌乱的眼神里跌跌撞撞的跑出食堂。

中学时候校运会，2000米的时候，一哥们跑得特快，比第二名快百来米。
终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了。
华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点。

今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他， 结果他转得更起劲了。
我在远处快笑出来了。
哥，你手里转的可是钢笔啊！ 您这白羽绒服算是八成得等着甩到脸上才明白过来。

今天老班教育我：老师不指望你的名字能出现在清华大学上， 只要不出现在通缉令上，老师就心满意足了。

寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。
领导问为什么喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！ 领导很通情达理的让他回来睡觉了。
这会还在这儿说他是奥斯卡最佳男演员！