我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。
突然我大喊一声她挡住了看不到黑板， 本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！ 老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！ 我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！！

前几天天气不错，我们班就组织去一个水库边上野炊。
整的时候还挺热的，几个同学就忍不住脱了衣服下水降降温，好多人看着呢， 这时一个同学大呼一声我来啦就扑通一声跳下去了， 正当我们都纳闷儿他怎么不脱衣服裤子就下去了， 水里就传来一阵一阵的惨叫：我的手机，我的手机。
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高考体检时，我们班和一个理科班的童鞋一起测嗅觉。
医生只要求回答酸、臭或无味，轮到理科班一纯朴的男童鞋， 他闻完之后沉默了一会儿，说：醋， 医生汗，答：不对。
男童鞋又说：陈醋， 医生黑线，极力克制了一下，答：没那么复杂！。
男童鞋表情尴尬，沉默了足足1分钟，弱弱地说了句：乙酸。

新生问同桌：男厕所在哪儿？
同桌答道：在女厕所旁边。
新生：那女厕所在哪儿？
同桌一脸纳闷：你一个大男生，去女厕所干吗？

高中时学习非常紧张，所以消耗非常大。
吃过饭不久又饿了，所以抽屉里总是放一些小零食！ 有一天坐在后面的胖子(身高170，体重220斤)用非常虚弱的声音问：惠惠，有吃的吗？
饿的不行了！ 我告诉他：没有了。
不一会听到后面嘎嘣嘎嘣的响！ 我便回头问他：你吃的什么？
他说：健胃消食片！实在没有别的可吃的了！

我问室友：我该怎么称呼你，他坏笑并回答道：爸 我说：哎 我又问他：我该怎么称呼你？
他连忙回答：儿子 我又笑了。
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老师：还有十多天就高考了，我知道， 有些同学家里很有钱，不在乎能不能考上大学。
所以呢？
我希望你们那些家里有钱的， 好好向你们的父母学习，将来也可以赚大钱的啊！ 以后你们赚了钱，我作为你们的老师， 也可以光顾光顾你家的生意啊！你们说是吧！ 某同学：是的老师，我家是卖棺材的，将来您来，一定八五折。

舍友一天到晚不停的吃，我们都说她快胖死了， 她说：没事的，我一天都跑好几千米。
说着举起了她的手机，让我们看神庙逃亡。

一老师到一个班级代课，起立时， 有学生不小心把桌子碰得砰的一声响。
老师很生气，问下面：是谁把桌子碰响的？
报告老师那个学生战战兢兢地站起来， 是无意中碰响的。
谁是吴易忠？
老师连问几声都没人理他， 于是勃然大怒，吴易忠，给我站起来！

高中时候班上有4个同学约好晚上翻墙出去包夜（上网），早上回来时被保安看到了。
保安就去抓他们。
有三个被抓了，有一哥们没地方躲，急中生智往女厕所跑。
里面刚好一女的上厕所，他马上答到别人叫我给你送纸来的。
后来三个天天冲厕所，那哥们谈恋爱去了。

大学我们班里有个同学，叫王偲。
这个字念cai，一声。
有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：王~~~ 坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了， 于是一起大声跟老师说：cai~~ 然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。

我上高中时，周一开大会。
教导主任训话， 内容如下：XX学校，是你们成人成材成功的地方，不是你们成双成对成家的地方。
下面掌声雷动，并伴有尖叫声。
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我想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都快二十分钟了。
我果断把无线路由器关了，然后不到一分钟我就听到他在冲水了

一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊？
女同学：喜欢幽默的男生！ 男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？
女同学：长得幽默不算幽默！

某个星期五下午老师批评道：如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。
后来一女同学说：老师.....你吃中饭没？
？
？
全班不解，那猛女又问一遍。
老师说：吃了猛女很严肃的说了句：吃撑了吧~~~