小学生上学迟到，站在门口抽泣。
老师生气的问：为什么来晚了？
小学生泣不成声：我。
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我。
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我爷爷。
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老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。

同学们，用手机一定要低调，一次高数课， 一同学短信提示音分贝特高，一甜美女声， 哔哔我有好消息要告诉你。
然后老师（50+男，挺严肃）回头甜美地问：什么好消息啊！

今天晚上和舍友喝酒，平时那货喝一杯脸就红了。
今天，我们喝了三杯，回去后，那货对着镜子说， 你们看，今天喝酒我脸都没红，大家都在说他酒劲见长， 结果，从门外传来一声：那是因为你脸皮又厚了！

同学问我：知道树和马像什么吗？
我想了好久都没想出来。
结果同学语重心长的告诉我：真笨！数码相机啊！

一妹纸自习课睡得正香，班主任进教室发现她正睡得香。
过去推她，没反应，使劲摇，扭头继续睡。
班主任又推，该妹纸伸出食指一分钟、就一分钟、再睡一分钟 全班爆笑，妹纸惊醒唉妈呀！我还以为我妈呢！

语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动， 在文章最后一行写了上述内容×2。
几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现80÷2。

我上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热， 教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。
老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。
这时底下一同学默默的说道：骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？

一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸， 有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右， 女神站起缓缓说到：我该走了，你要一起吗？
而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：你先走，我这儿还有道题没搞懂

大学一室友打呼噜巨响， 有天早晨忽然问我们：我昨晚是不是又打呼噜了？
我下铺那哥们就说了：你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿！！

出考场的时候，她哭的一塌糊涂。
考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女子哭的梨花带雨。
他不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：再哭我就当众吻你。
她哭的更厉害了：数学好难，我们不能上同一所大学了啦。
笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。

科学研究，人的大脑在思考时的功率约是20瓦， 期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦， 这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量。

遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿。
于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了。
我的梦想啊

每次看到那些初中生高中生谈恋爱， 我都会劝导他们：孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候， 不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。
听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？
？

学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。
我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。
几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳， 一脑门子汗心想这不完蛋了，又得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢， 值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：给我也摘点。

突然想起高中军训的事了，大热天，没人想训练， 女生方队教官看她们没精神，就说：好好练，练好了，我教你们女子防身术 女生一听来精神了，队列走的呱呱的。
我们男生方队教官一看这么有效， 就和我们说，你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术我们一听， 精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过， 连校长都夸我们风华正茂呢。
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