早上上课，学生：老师好！ 老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。

老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。
遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。
碰到难题心不慌，答案要从基础找。
不求题题都去做，舍卒保车很重要。
不求题题都做对，掌握节奏取高分。
检查修改要慎重，答案改错最糟糕。
考试时间用充足，考完一科就放下。

数学课，下课铃声已经响过， 而数学老师还在讲题目：这个角和这个角最后全班都每人回答了， 数学老师还在那问：什么角啊？
然后就是突然从角落里冒出一个声音：香港脚！ 全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。

京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。
于是京京每天醒来就问他：我的鼻屎好吃吗？
现在下铺惶惶不安每天都失眠。

这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片。
可是，没有一个同学响应。
老师语重心长地说：同学们，大家想一想，再过40年 这张照片将是多么保贵。
那时，当你打开像册，你会自豪地说 这是我的同学XXX，他现在是大律师啦。
这位是知名的生物学家，是我小学的同党 这时，坐在最后 一排的小军站起来说道：这位是我们死去的班主任！

初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的， 于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。
一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打， 只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句： 老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧？

某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。
老师看见教室后面的A君在睡觉， 于是就叫醒他问道A君，你知道什么是磁道吗？
？
A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：迟到就是上课来晚了呗！

一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A， 老师走后倍感颜面丢尽， 为了挽回尊严A不屑的来了句：新来的不懂规矩，过两天就好了。

一个同学上课说话。
被老师发现。
老师生气的说：你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟，你承担的起吗？
那学生弱弱的说：那你敢不敢只上一分钟的课。
老师：

刚刚和朋友吃饭。
室友让帮忙带个西瓜回去。
一路和朋友边聊边走。
说我们每次带吃的回寝室都喊：喂猪了，快起来。
买完瓜时顺口的说：回去喂猪咯。
然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：这个你们也拿去喂猪吧

夏天毛毛穿着蓝球服和拖鞋去教学楼上课，眼看就耍迟到了， 在大门口被一大妈拦下：同学， 你没看到告示牌上写着不准穿拖鞋背心进教学楼吗？
毛毛说：大姐，我已经迟到了，你能行行好吗，下次不敢了。
她说：不行就是不行。
这时毛毛脱下背心，拎起拖鞋跑向教室，剩下那大妈一人成石化状。

有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。
两个女生长的还行但是一直没有人追，快毕业时一个女生忍不住抓住一个男生问为什么， 结果那男生一脸惶恐的说：影响团结，影响团结。

4年级，作文题目（20年后的我）有位同学这么写的： 20年后的一天，天色昏暗， 小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然后面来了位老大爷看到我， 对我说：小伙子，难为你了，20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟，真不容易啊！ 老师给出的评语：这星期你站着上课。

男老师身高160，一次上课做计算题， 老师在黑板上努力画了一个大表格，然后找了一个女同学上去填空。
女同学身高不到160，踮起脚往黑板上面够 这时老师幽幽地说了一句：看见你也这么吃力，我也就平衡了

初中一同学，络腮胡，老面，有一天回来特郁闷得说再也不做公交车了。
我们都问是不是又被叫叔叔了？
他说：今天坐车，给一个带七八岁娃的妈妈让座， 结果坐下后妈妈对娃说，快谢谢伯伯！伯伯