今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。
然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：同学们我们的环境怎么会变成这样， 蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？
大家都很沉默， 忽然角落里飘来一句：应该是美人鱼来大姨妈了吧！ 然后全班笑翻，这哥们被请出了教室

食堂打饭一般都是二两。
一天顺便帮室友打一份， 张口就对打饭的师傅说：两个两两！ 说着都觉得别扭~~

物理课上，物理老师正在讲卷子， 你们把这道题好好看看、仔细看、认真看！ 然后大家就开始认真读题，眉头紧锁，苦思冥想，几分钟过去。
老师：好，这道题是个错题，我们来把它划掉！

飞飞有一次上学迟到了，老师问怎么迟到了， 飞飞低头不语，老师果断一顿揍：跟你说话听不见是吧？
算了，飞飞忍了。
又一次迟到，老师问怎么迟到了， 飞飞精了，答曰：睡过头了。
老师果断一顿揍：你怎么那么多理由？

高考体检'要测嗅觉， 飞子排第一个检查，怕闻不出来， 拿起瓶子就使劲的闻了一下， 可没太闻出来，有点儿慌了， 这时老师无语的来了句：能把盖子打开再闻吗？

今天上物理课。
讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？
有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。
。
老师：你给我滚出去。
。
。

高中的时候，在学校住宿。
有天晚上睡觉。
半夜被吵醒，听到， 一个男生在猛踹床板，砰砰响。
整个宿舍都以为他做梦呢。
隔天问他，他说我梦到打世界杯，脚抽筋了！

历史课上一哥们睡着了，老师非常生气， 于是过去用力拍了桌子问：圆明园是谁烧毁的？
那哥们站起来脸都吓白了，吞吞吐吐地说不不不，不是我，刚才我睡着了！！！！

学校食堂包子馅巨少。
一哥们去买，指着包子， 对着食堂卖饭的大妈喊道：给我三个那种带褶的馒头！ 大妈脸瞬间就冻了， 这哥们淡定而诚恳道：以后做馒头时小心点， 别总是掺几片菜叶子！ 说完心满意足的走了， 扔下卖饭大妈一脸黑线

我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停， 都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。
我实在看不下去了，对他们说：别吵了，我来作个裁判吧。
于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。

四六级考完，听到下面的对话我吓尿了。
考怎么样啊？
不知道啊！ 啊？
那肯定挺好！ 确实不知道，光忙着涂卡了，题都没来得及看！

梅梅匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！ 问前面不认识的男生有木有带备用的， 谁知这货直接把他的电池扔给梅梅，趴桌上睡觉去了， 一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场梅梅问他来干嘛的， 他华丽丽的说：上帝派我来给你送电池的

妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈 就对老师说：如果她儿子犯错，请不要惩罚他 老师生气的说你那样会惯坏孩子的 妈妈说：那好吧，如果我儿子犯错了 你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！

父亲节，宿舍老四在遍短信给他爹 宿舍老大看到，说，发给我我懒得编了，于是老四就发了。
刚发了五秒，没节操的老大就回了一个，谢谢你，乖儿子， 于是，宿舍又打起来了

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。
女厕所不能进，就有一种神秘感。
受好奇心的驱使， 就想看看男女厕所有什么不同。
于是就对同桌的女生说：我的力气大， 我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。
女生不信，说：把你拉进女厕所还差不多。
我说：下课我们比一比。
比就比。
下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......