老师：你昨天为什么没来？
学生：感冒了在家，我有请假的！ 老师：那请假条呢？
学生：昨天邮寄了，你后天注意收一下！

同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。
顶了几句嘴，气的老师想揍他。
这同学嚷嚷说：你敢打人？
！ 老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？
我打你有人知道吗？
同学一琢磨后来老师就被送去医院了！！！

大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。
学生：老师我考了多少分？
老师： 你觉得你能考多少分？
学生：四五十吧 ？
老师：你哪来的自信？
学生：。
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生物课上，老师提问在课堂上睡觉的小强：老鼠的寿命有多长？
老师，这是一个很难确定的问题啊！小强困惑的说。
有什么难的，只要你听课了就一定能回答！ 那就要看猫什么时候饿了

隔壁班的班主任挺可爱的。
毕业那天很激动，说了一大堆，结尾是：同学们，这三年来， 不仅我改变了你们，你们也深深的改变了我啊！ 是你们，使我再也不愿意做班主任， 甚至使我失去了对老师这个职业的信心。
我的女儿还很小，我想好了， 以后就算她做小工，都不能做老师了。

最后一节课，老师让学生讲课。
然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。
坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？
更坑的是老师来了句：那位女同学呢，站出来表示下！ 然后那女同学就被记旷课了

教授在课堂上提问：不自由，宁为死’这句话是谁说的？
教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道 ： 1777年，巴特利·亨利说的。
对，同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国的回答不出来 而来自日本的学生却能回答，多可怜啊 ！ 把日本人干掉！教室后面有人说。
谁，这是谁说的？
教授忙问。
1945年，杜鲁门总统说的。

大学生要期末考试，小张想蒙混过关， 他跟老师说：老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。
老师说：行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？
啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？
小张问。
老师说：如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就很困难。
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小明跟同桌说：我刚刚下载了一个游戏，叫切水果。
同桌：啊！就你那手机，还切水果？
小明：可以啊！ 同桌：你那手机连CPU都没有，不卡啊！ 小明：卡是卡点，不过，我昨天买了一个西瓜，真的切开了！

今天上课睡觉屡教不改，老师请家长。
各种说表现不好啊啊啊。
翻我手机说我处对象。
我妈说你处对象啊儿子。
我很羞涩的说嗯。
我妈说：儿子对，处几个对象啊， 把你们班好看的都带来我看看，妈给你物色物色。
老师满脸黑线有木有。

小雨有一次把同桌惹毛了， 怒怒的瞪着小雨曰：借我一块钱。
给了他钱，顿时跳起来指着小雨：等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你！！

高中那会，班级所有人都调皮，商量好了， 老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）不喊平身不坐下， 老师进屋，班长起身， 老佛爷吉祥，喊的震耳欲聋。
怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住， 三人一看马上一起打打袖口， 单膝跪地大喊：臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪！！ 神反应。
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生物课，复习到染色体， 大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。
老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。
一同学问：那她是啥性别啊？
后排阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。

高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男， 晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。
一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来， 突然咆哮：谁再讲滚出去！全班顿时安静下来。
一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了， 你们谁帮我一下？

弟，调皮。
一日叫我代妈去开家长会， 老师对弟惊叹：你妈妈怎么这么年轻。
弟答：那是我爸有本事。