大学开学的时候， 记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么？
女生：学女子防身术。
记者又采访男生，男生：学男子防身术。
记者：现在大学的校长也这么猖狂了？
男生女生异口同声地答道：这我就不知道了， 我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。

小北：木子，你们的监考老师严不严呀？
木子：不严，他一发完考卷就睡，睡到交卷！ 小北：那不是很好作弊？
木子：是呀，天赐良机！ 小北：那你抄了很多吧？
木子：错，我一点都没抄！ 小北：怎么回事？
木子：我看监考老师睡觉，莫名的自己居然也睡着了！ 而且还睡到比老师晚！结果就交了白卷

英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语， 说如果哪个单词实在不会就只写上汉语， 与英语一窍不通的我被叫上黑板提写， 被提了十个单词.然后我写了十个汉词，默默回座位 结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字

一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。
突然嘭的一声巨响， 一个二货从床上掉地，全部被惊醒。
这二货坐地上喷了一句：奶奶滴， 谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！

Ａ和Ｂ刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口， 男同学好说歹说寝管就是不让进， Ａ深情的说：还是寝管为我们着想， 整栋楼大家在搞基，他却想搞特殊化， 寝管不让他们进是对的！ Ｂ彻底凌乱了。
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有人说：如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。
网友神回复：食堂阿姨甩起大勺：你到底要不要？
要不要？
’

刚刚上课时候和同桌打架，双双被罚站。
下课老师问刚刚知错了么，刚刚说知道了， 老师问刚刚错哪儿了，刚刚说打架不该占用上课时间，应该下课打。
于是又被带到办公室罚站了一节课。

一天老师在课堂上讲课，讲到激动的时候， 突然间只见唾沫和飞碟一样快速的飞出， 正好落在前排的一个同学脸上， 这时这个同学刚想擦去， 老师顿时拍了下桌子对这同学说：不要擦，这是知识的甘露！ 同学边摸边说：老师我只是想把它抹匀点！

高中时数学老师巨牛逼， 第一次上课拿了一副牌进教室， 给每人发一张，要求大家记住自己的牌， 从此之后他每天上课都带着那副牌， 在讲台上边洗牌边上课！！！ 还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题。
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我有一大学同学比较内向，做事怯生怯胆的， 一次在他寝室打麻将，但我把钱落在寝室里了， 见他在我身边，就告诉他钱就在我抽屉里求他帮我取来。
一圈打完了，也没见他回来，又一圈打完了， 终于回来了，问他钱呢， 告诉我说：你寝室一直有人，等了好久也不见他出去， 就没有好意思下手拿....

今天上自习课玩植物大战僵尸，玩的正嗨呢， 突然后面伸出一只手，在手机屏幕上猛点几下， 直接把我的两个玉米加农炮给铲了，一回头，正要吐槽， 发现班主任一脸坏笑的望着我 我了个去

一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。
同桌听后淡定地评价了句狗咬狗，一嘴毛。
二货同学急忙解释到我没咬它！

今天一下课，大家突然闻到了屁味， 我就感觉是我同桌放的， 就大声说：是我同桌放的屁！ 我同桌生气的叫道：你同桌才放了屁！ 全班瞬间一阵狂笑。
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前段时间，老师让我们背中国梦的主要内容， 说是第二天领导要来抽问， 还叮嘱我们：实在是想不起来了也要说老师讲过的，我忘了。
’ 结果第二天，领导问我们班上的一个很迟钝的同学：小朋友，厕所怎么走？
他结结巴巴地说：老老师讲过，过的，我忘了 那领导表情我现在还记得。
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一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。
他问：你好吗？
她答：我很好。
他问：他好吗？
她答：他很好。
她问：你好吗？
他答：我很好。
她问：她好吗？
他答：她刚刚告诉我，她很好。