我们是理科班，一次上历史课。
老师问：中国每年召开的最重大的会议是什么？
理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。
等了一会终于有人举手，答:春节联欢晚会! 于是乎，响起雷鸣般掌声。
老师说：身为理科班的历史老师已经够痛苦了， 你无非是在我伤口上撒盐吧。
自习吧!

有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。
老师说：牙膏的成分很简单， 田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。
突然一个同学说：老师，那黑人牙膏呢？
全班爆笑！

课堂上老师点名：刘华! 结果下面一孩子大声回到：yeah！ 老师很生气：为什么不说到’？
孩子说：那个字念烨’。

大学补考高数，一屋子人没几个会的。
一同学猛翻高数课本，老师都看不下去了， 遂过去问：你看课本有啥用，又没有原题？
同学抬头答曰：我现学。
老师冲他挑起大拇指，转身离去。

大学宿舍有一个一米八的女汉子。
因为身高，一直无人问津。
某天一起去上自习， 再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。
女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：就你了！ 于是他们就强悍的在一起了。
留下我一人在风中凌乱了。
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上体育课，练习旋转，练了一会， 体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。
练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢？

记得上小时候美术课上，老师叫李红。
一个淘气的男生正在画一个小乌龟， 上面写着我叫李红...... 老师正好经过看见，上去就是一脚， 我哪里得罪你了，画我干什么！ 说着把这个男生从座位上拎起来推来推去， 一个劲儿问画我干什么， 这个男生的回答我至今仍记得：我画的是后座的李红刚， 还没写完你就看见了！

一个二货同学，在考场摇纸团做选择题， 监考老师就做他旁边，老师看有四个选项他却有五个团，就笑了笑问： 你那第五个团是干嘛的？
这货看了看老师又继续摇，忽然一个纸团从手里掉了出来， 他打开看了看无奈地说 靠，再摇一次！

班里面最调皮的同学最近变得很守纪律， 老师在课堂上表扬了他。
下课后， 同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。
老师很生气，问：你是不是想回家换奖励啊？
同学说：我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我......

老师把试卷发下来后，迈克一题也不会做， 便在试卷背后写 道：只有上帝知道怎么做，我不知道。
试卷发下来，迈克一看，上面写着：上帝100分，你0分！

考场上一女生说老师太热了风扇都没风！ 老师估计是卖萌系来的，说了一句别急，等会儿发试卷你心都凉了。
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高三时期语文不好，基本属于倒数， 一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中， 这时语文老师开始上课：这次大家都考的不错， 全班就一个90分以下的。
多么痛的领悟！！

老师：你的志愿是什么？
学生：我想当教育局局长。
老师：很好的志愿，为什么呢？
学生：废掉这些差学校，作业多，压力大。
老师：。
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大学刚开学，小明去领生活用品， 一个美女学姐把一堆东西递给他， 他搭讪道：学姐你好，我叫小明，我来自吉林。
学姐白了他一眼说：没有人说要帮你拎。

高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。
女生一怒，回身把男生的书推倒， 该男怒斥：你有病啊？
女生回头怒气冲冲， 男生忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病！ 女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：后来治好了！