上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评价。
评价不合格的老师要进行调换。
数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师， 我们一个学生对她的评价是这样写的：课讲的不错，就是人长得不咋地。
数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被教育了。

那一年，初二，包子还是两毛钱一个 那天，上课跟同学打闹，被老师揪着耳朵扔出教室，脸都丢了。
第二天清晨，老师给我十块钱帮她买早餐， 当我提着五十个砂糖包出现在她面前，我有一种完胜的骄傲。

高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的， 结果第二天都迟到,班主任突然出现，全被抓到班上。
她好兴奋的和我说：哈哈。
我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。

期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师， 但是都不认识学生，奇葩的事就出现了， 班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服， 跟老师似的。
开考十分钟，他也不做题， 前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师， 就去办公室问系书记是怎么回事， 等回来的时候，同学们都抄的差不多了。

高中班里有个妹子-梅，白白嫩嫩很招男生喜欢，很好聊天也很好追。
有天放学正好凑够两队打篮球，大家正愁怎么分组， 一眼明心亮的来了句：来来，跟梅梅谈过的一队，还没追到手的另一队。

记得高中时，老师脑子进水让全班写一篇以感谢为主题的文章， 一哥们在网上抄了一篇，被老师发现了，他被要求抄了10遍，可怜。
他怎么也想不出老师怎么知道的，我把他本子一抢， 我石化了，这二货把网址抄上去了。
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小美课间休息，闲来无事， 就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。
出于好心，小美就提醒她： 以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的， 不然会被强了风头！ 只见同桌妹纸点点头， 极认真的在教室环视一周后说道：我可以找你，那你找谁呢

菲菲语文老师很矮小，根号二都比他高！ 还特爱炫耀！某天他又惯例在班花面前炫耀说: 我这衣服面料好的很，你猜好多钱？
600多还打了折的！ 语毕有个不大不小的男声传来：靠，童装都那么贵啊！ 从此，此男生的作文就在0至20分之间徘徊

高中时候，英语课堂上，同学们不安静， 老师不高兴了说：能不能像个人儿似的， 我老大比较贫说：我是神， 这时从角落里飘出个声音我是神父， 顿时大家就不淡定了，老师表示无奈

老师：为什么没完成作业？
学生：停电了。
老师：昨天干了什么？
学生：看电视。
老师：没电你怎么看？
学生：点蜡烛看。
老师：下课来我办公室。
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政治课堂上，老师讲诉奴隶社会的标志：1奴隶是没有土地； 2奴隶的财产来自于奴隶主的分配；3奴隶是没有政治权利，不能参政议政； 4奴隶要爱奴隶主，不得背叛；奴隶有保卫奴隶主的义务； 一学生提问：老师现在是什么社会？
老师：。
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明明初中时候，学习不好。
明明是坐最后一排，一上课就睡觉。
有次市里的老师到班里交流学习， 然后班主任就坐明明旁边听课， 明明各种笔记，终于下课了。
班主任拍了下明明肩膀说：这节课耽误你睡觉了！

宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍， 鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气， 宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书， 我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！

大学时候在宿舍， 一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊！ 另一个答道：你这种人也太狠了，你连自己都骗。

有一次我去食堂里面吃饭，看见了一对情窦初开的学弟学妹。
那男生看见女生脸上有一颗饭粒， 温柔的问道：你脸上有个饭粒，我帮你弄掉吧？
女生红着脸说道：不用，就一粒，又不多，我自己来就行了 我心想，学弟啊，你不能像当年学长一样那么怂啊。
于是我走过去，将那个女生的头摁倒进了饭盘里面，然后飞奔出饭堂，深藏功与名。
学弟加油吧，学长只能帮你到这了。