• 这智商还上网

    初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓， 第二天叫家长，他老爸一来先看了室友一会， 然后问：衣服翻墙蹭脏的？
    室友点头， 他爸一看冲上去就一顿耳光：你这大半夜穿白衣服翻墙， 这智商你还去上网？
    老师当时凌乱了
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  • husband

    初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。
    一日自习，看单词看到husband有点印象又不确切， 就拿单词问同桌：老婆？
    不是，老公。
    我总觉得是老婆的意思， 就和她犟上了：老婆！ 她也不甘示弱：老公！ 老婆！ 老公！声音越大。
    喊了2分钟，发现教室忽然很安静。
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  • 女大三，抱金砖

    一学弟和大三学姐聊天， 学弟：学姐，借我1000块钱！ 学姐：怎么从我借钱阿！ 学弟：你肯定很有钱阿！ 学姐：为什么？
    学弟：女大三，抱金砖阿！ 学姐：...滚！
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  • 早恋了怎么办

    新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师， 欢迎各位同学去找他开导心理。
    一二货同学去找校长了， 说：校长，我早恋了，怎么办？
    校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
    第二天，那个二货就被处分了。
    。
    。
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  • 我想上厕所

    上小学的时候，正好那天是老班的课，肚子疼， 一开始跟老师说想上厕所，老师说等会。
    后来老师和同学们提问题提的热火朝天，后来实在忍不住了。
    老师正提：梦想是什么，我站了起来，说我想上厕所， 全班同学怎么样，大家都懂得！
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  • 哥们，哪一页

    一次数学课，我没认真听讲。
    老师快过来了， 我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：哥们，哪一页？
    那哥们相当淡定的告诉我：你没有拒绝我~ 我又一次小声的问：擦！哪一页？
    ！ 然后~他告诉我：我伤害了你~~。
    我勒个去！当我是在和他对歌吗？
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  • 二十年后的我

    四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：今天天气不错， 我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然， 路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。
    天啊！她竟然是我的语文老师！——老师给的评语：这个星期你站着上课。
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  • 那我就讲两句

    选修课结课，老师是一个老教授，下课时， 大家都让教授讲两句，教授各种推辞， 最后说：讨厌，那我就讲两句。
    然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿。
    。
    。
    。
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  • 清晨的光照

    语文课上，老师：我们中国汉字书写起来比较麻烦， 所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？
    同学：晨光。
    老师：那清晨的山峰呢？
    同学：晨山。
    这时，角落里一同学起身问：老师，那清晨的渤海叫什么啊？
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  • 别影响别人学习

    高中的时候，有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。
    班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。
    我说不臭啊。
    班主任说我在门外都闻到了。
    赶紧穿上别影响别人学习。
    毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。
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  • 东方必败

    高中数学考试，一二货同学知道没有希望了， 心想算了，把答题卡的姓名写了东方必败， 反正是看学号确定学生的。
    哪知这次答题卡不是机读。
    发卷子时，数学老师把卷子发完了， 同学心想：怎么没有我？
    然后就听到老师幽幽地叫：东～方～必～败！ 全班暴笑中，这货脸上热辣辣的站了起来
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  • 那个人是最笨的

    英语老师为了让大家安静听讲， 在课堂上一本正经地说教道：在其他人都很安静的时候， 还在一直不停讲话的那个人是最笨的！ 效果很好，全班更加寂静了
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  • 羽毛球不是圆的啊

    英语课，课文是说美式足球的。
    老师正儿八经的说大家都知道，除了橄榄球，其他的球都是圆的 一同学马上插了一句，羽毛球不是圆的啊？
    ！。
    搞得英语老师满脸黑线头。
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  • 老师你讲错了

    有一数学老师很自以为事，有次上课他讲错题了， 我班同学就说：老师你讲错了！ 他来了一句：这位同学很好， 我故意讲错就是看看你们认真听了没有！
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  • 后门越来越危险了

    学生甲：教室后门开了越来越觉得危险。
    同学乙：怎么了？
    甲：上次上英语课自拍，拍完看照片发现班主任在里面
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