笨笨以前参加文言文翻译比赛，一共有十个人。
每人有十分基础分，翻译对一句加一分，错一句扣一分。
结果比赛的题很难，很多文言文都是没见过的， 学霸们举手抢答几乎都答错了。
笨笨和一个学渣一句都没翻译， 最后他们两个是最高分，并列第一。

超超前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人， 超超勉强在厕所门口找到一席之地， 这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所， 拍了拍超超的肩膀说：师傅，让一下， 超超心想自己还是个学生至于叫自己师傅吗，刚要发怒， 转而一想，随即说道：八戒，进去吧。

我们班男数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎， 一日与班内一妹子聊天，如下。
老师：你爸爸在哪做生意啊？
我有空可以去照顾一下他生意。
妹子：我爸爸在殡仪馆工作。
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宿舍有一小妹纸长相十分可人，她说自己是内蒙古人， 众人皆不信。
宿舍姐妹们都知道内蒙古下面的市都叫盟， 下面的县都叫旗。
睡觉前卧聊的时候， 宿舍一女孩突然问她：你家是什么旗的？
那个可爱的妹纸幽幽地说:乌鲁木齐。
瞬间石化了。
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小学时，老师让我们写作文。
《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》， 《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上， 我们二年级数学老师背我过河这件事。
语文老师生气了， 当着全班同学问我：你们数学老师一共背过你几次？

一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。
她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。
在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前， 她似乎感觉到终于有英雄救美了。
她眼睛向纸条一瞟，上面写道：你死定了！

舍友：你牛，这大夏天的也能把脚弄得这么臭！ 木子：没办法，球鞋太久没洗了。
舍友：那你不会去洗脚？
木子：洗了就没效果了。
舍友：有什么效果？
木子：能为人民服务的效果？
舍友：啥？
用你的臭脚？
木子：对呀，我准备用我的臭脚将蚊子熏死！ 舍友：先死的可能是你的舍友，然后被蚊子饱餐！

甲：我这次考试有一科单科考了三位数？
乙：多少分？
甲：111分！ 丙：我考了四位数，10.05分。

大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。
今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：老师，你透露一点必考题。
老师严肃地说：不行！我泄露了考题要受处分。
小明幽幽地说：我不为难老师，但你得透露所有的不考题。

语文课堂，A君在后面睡觉，其前桌B君放了个响屁， 全班哄笑，语文老师问：怎么了？
B见A被吵醒，于是说：我是提醒后面的同学不要睡觉了。
全班大笑。
不一会，臭气飘散，同学们纷纷埋怨B君， B喝道：关我屁事！全班暴笑。

高中时晚自习打扑克， 班主任突袭让打扑克的八个人站到讲台前面一排， 班主任问打扑克谁输了站出来！ 于是输了的童鞋站出来了， 只见班主任一个大飞脚踹过去嘴里还念叨：看你学习不行，打扑克还混个老末！

初中生物课，老师让同学上台模仿动物的叫声。
一哥们儿上去张开嘴没发声，然后闭嘴。
老师奇怪，问他你这学的什么叫？
这哥们儿淡淡的说了一句：蝙蝠......

同桌是老师的儿子，老师将他调来和我坐， 是为了让儿子跟我学，提高成绩。
没想到， 过了一个月，老师把他儿子从我身边调走了， 而且调到后面两排去了。
我纳闷，但没敢问老师。
老师等我毕业后才告诉我，他儿子不但没学好， 还让我的成绩下降了。
所以，为了我的学习成绩，他将儿子调离了。

一舍友在吹牛，说道：我的凉鞋是贝克汉姆同款的， 短裤是余文乐同款的，T恤是陈冠希同款的， 背包是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。
可是，舍友们看了之后， 异口同声地说道：你，一看就是跟王宝强同款的。
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老师布置作业：同学们，今天作业多不多啊？
多！！！ 再哼，再哼，再哼就给你们多布置一点！ 第二天 同学们，今天作业多不多啊？
不多！（各种胆战心惊） 好的，那就给你们多布置一点吧！！ 学生：