啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记， 他突然想不起来耿字怎么写了， 就问啦啦，啦啦说耳火， 他突然气的脸通红，然后低着头小声对啦啦说：你才二货呢！ 你们全家都二货！

虎子课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。
45！46！49！ 虎子也激动地附和一句：100！！ 全场鸦雀无声，老师紧盯着虎子。
后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。

高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉，老师懒得管他。
有一段时间，这货得了网瘾， 每天把课本放在桌子上，再盖一件校服， 装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天，持续了半年， 有天老师点名点到这货，怎么也没动静， 老师急了去他座位叫他， 我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句：我操！

记得初三月考考生物时，监考老师是教历史的。
有一道选择题不会，想一神计，举手， 老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项。
历史老师很迷茫的当真了，各种跑前跑后问其他的同学啊， 回来小声给我说他们都选的A,你再好好看看。
谢！谢！！啊！！！我就选了A。
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话说我一奇葩哥们，原来学英语时老师让他数数， 那货就 完 土 死瑞。
背到11时后面不会了，就说一来闻（11），二来闻（12） 三来闻（13）还没说完老师叫他把书拿去后面自学。
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学校大门是中间一个大门口，两边有小门口的， 门卫很敬业，没有假条不许出去。
今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去， 再从大门跑了进来。
结果门卫直着就追出去了。
我在门口吃了根冰棍他都没回来。

大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠， 捉是捉到了，却不知道下一步怎么办， 于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子， 青菜甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐， 一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着灰灰， 去一个风景秀丽的河边，埋了

语文课，老师要检查背诵诗句，林强站在座位上一句不坑。
老师说：你回家后根本没背。
林强说：老师我背熟了，可是，我来上学前， 我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了， 还在我的肚子里，要不我上厕所的时候叫科代表看看。
老师听完差点就吐了。
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一老师在解释奇迹一词时， 举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。
他希望学生说出奇迹。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
另一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
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老师：你一上课就不停地说话，你说说看，你还像不像个学生？
学生：不像。
老师：那你自己说，你像什么？
学生：像老师。
真是个诚实的好孩子。

宿舍一哥们买了两条金鱼回来说：哎呀，我忘买鱼食啦！快饿死了，怎么办？
宿舍人说我这有饼干水果什么的。
一哥们幽幽的说：给它支香烟，先提提神！

数学课上，老师问学生：8减去一半等于几？
一学生站起来答道：竖着剪等于3，横着剪等于0。
老师：你给我出去！

飞飞今天早饭吃完泡面躺床上无聊抛硬币， 然后哥们走了进来，飞飞还没看清怎么回事， 这哥们劈手夺过飞飞手上的一元钱硬币， 狠狠甩在地上，愤怒地喊道：最看不惯你们这种炫富的人了！

中午食堂吃饭，打了一份回锅肉， 小明一看里面都是土豆片子， 小明就问给自己打菜的人：师傅。
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肉呢？
他还没说话呢，小明后面的一个二货接着说：回锅里去了。
小明：就你话多！！

闲来无事，宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多， 其中一女生哀怨道：为什么别的学校都盛产校草， 咱学校却连一颗校草都没有呢！ 另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后， 幽幽的说道：那是因为咱学校打了除草剂了！