老师让交论文，同学说不写了，我交给明天了。
于是我也没写，可是第二天同学交了论文而我却没有， 我问他怎么这么不守信用啊，结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊！

某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时， 突然冲向后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。
谁知老师当场发话：物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！

甲：卖萌需要注意什么事项啊？
乙： 注意一下自己的长相。

高中在食堂吃饭，哥们问：你去超市吗？
我心想陪着哥们说：去超市。
哥们高兴地说道：那太好了，你帮我稍包辣的吧 我。
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又一次他问我去超市吗？
有了上次教训，我果断不去， 他说：好吧，那我自己去了，你帮我把壶拎回去吧。
我。
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毕业后，磊磊到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少， 所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来， 问其他同学该怎么处罚。
她们很有默契的齐声说：老师亲她一个！ 大家等着看磊磊的反应。
磊磊瞄了那位同学一眼， 只好回答：不可以处罚老师！

室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。
两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方， 然后又埋头继续学习————这才是爱情。
其实真实情况是抬头一看女友，赶紧学习， 心想：不好好学习就得娶这样的！！！！

宿舍一哥们，人很瘦。
大一时我们一块去献血， 献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的， 轮到我们哥几个献血了， 医生一看那哥们那小身板就说：你献血啊？
哥们一听火了：我不献血来干啥？
？
医生沉默了片刻说：小伙子，你想吃啥自己拿吧， 拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来

高二那年高三的高考完后， 上课，西西同桌正在睡觉，班主任突然进来了， 第一句话就是：你们现在已经高三了！ 同桌被吓得坐了起来， 瞪大了眼望着西西道：我到底睡了多久？
！！

一天上课，某同学没来，座位是空的， 但是在座位上留了件衣服。
第二天，老班把他叫办公室问：为什么昨天没来啊， 什么意思，不想干了？
谁知同学来了句：不是在座位上放了件衣服吗？
这衣服代表朕，见到衣服如朕亲临。
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今年高考。
山东的英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。
考场一哥们愁眉苦脸。
离交卷还5分钟， 这哥们使劲一拍桌子大吼：汤姆你连老鼠都抓不到。
还管华哥的闲事！

语文老师今天上课给学生解释成语醍醐灌顶， 想给学生讲得生动些，于是，你们设想一下， 拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什么感觉？
一枚学生弱弱滴丢了一句：脑子会进水！。
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大饼叫舍友帮打饭。
打完球回来大饼问他：给我打了什么菜？
这货一脸深情地说：父子情深 大饼一听迷糊了，学校啥时候出了这个菜？
难道是新菜式！ 大饼满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋

一次上课，老师让同学们把自己想象成一棵竹子，自我描述。
片刻，一童鞋站起来说：我是一棵竹子，我讨厌熊猫，因为它老是咬我 这句话真心表现了一棵竹子内心真实的想法啊

高中班主任叫灭绝师太，平时留一头长发，甩来甩去的， 一日早自习师太甩着长发进来，第一排胖子就恶狠狠盯着她， 她也用犀利的眼光盯着胖子，对视一分钟，班里鸦雀无声，心想胖子死定了， 结果师太突然露出一个笑容，走到胖子面前， 一甩刘海来了句：怎么了，看入迷了吗？
全班爆笑

本人大学生一枚，平时上课都骑小破单车， 因为学校环境不错， 几乎没有偷车的现象，所以我平时都是假装把锁套在车轮上， 不真锁，有时候锁还会掉到地上。
今天去教学楼，发现车锁被扣死了，我没带车钥匙啊， 好心人，我谢谢你啊