大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。
毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了， 一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了， 所有人发言都是问新郎男的女的啊！

学校忽然严抓恋爱，院长把同学们叫到礼堂， 告诉我们治理原因：前几天我晚上巡查， 在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？
下面学生有的说在调情，有的说在亲嘴， 院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果， 一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！吓死我了！

不久前，物理老师讲到天体运动那里时，说到彗星， 就说下次彗星出现在地球是2062年，然后同学们，就笑了， 说老师你看不到咯。
老师也笑着。
丫丫说了一句：老师你不但看的到，而且你在天上看的更清楚

这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！ 最后要自己讲解！他不啦不啦的讲完后， 老师来点评：这一定是自己做的！ 我们一个劲的鼓掌！ 但是老师还说了句：百度里面没有比这个更差的！

老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字， 于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。
但真正令人发指的是有一个组取名叫：光宗耀组 ！！！

刚才听到两位老师聊天，一个在抱怨毕业生做毕业设计不积极。
另一个说：我告诉学生不着急，马上毕业了，抓紧时间该旅游旅游， 该恋爱恋爱，该聚会聚会，好好玩，以后再也没有这么有活力又有空闲的时候了， 毕业设计就是走过场，别浪费时间。
顿时泪流满面。

语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》， 有学生问：为何艾青的这首诗如此广为传诵呢？
老师思考了很久决定用毕生所学来解答， 于是充满感情地说道：因为艾青... 这时台下不知谁唱了起来：简单的生长，依然随时可以为你疯狂~~

生物考试，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师十分的生气，于是问他：你是哪班的，叫什么名字？
某生把裤腿一掀，说：你猜，你猜，你猜啊！

室友一脸幸福的从卫生间出来， 说：用洗洁精洗完澡身上真滑啊 我靠，你为啥用洗洁精啊？
啊，我洗衣粉用完了

自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
老师继而提问道：如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？
学生急切他说道：先把它的眼镜打破！

化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。
比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？
有个学生提问：还有菜吗？

小学时和同学疯闹，同学在前面跑，二蛋在后面追， 终于要追上了便一巴掌拍过去。
结果发现拍错了，陌生同学气愤的问二蛋：干嘛打我？
二蛋特不好意思的说：啊！打错了，本来打他的， 你打他一巴掌还回来好了！ 陌生同学便愤怒的打了二蛋同学一巴掌， 然后然后他俩打起来了！

高考考场，监考员正在例行检查， 他走到一个考生面前，拿起准考证仔细核对 突然发现了问题：这照片上不是你啊！ 考生面不改色，淡定地说：我今天长这样。

学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔， 落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！ 后来被学校发现开除了。
这样的老师太奇葩了！

应用题，有多余条件的那种。
老师教一个女童鞋她一直不懂 。
数学老师就大怒，吼到，你家三个人两头猪，你家共有几头猪。
那女纸弱弱地说五头！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了