高中时老师让打架的张三李四找家长， 张三李四都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长， 班任见到他都崩溃了， 说了一句：我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？

郭东在一高中上学，晚上经常跳出去上网。
有一次不幸被主任逮住，让郭东给家长打电话念校训。
郭东给他妈打电话，对话是这样： 妈。
嗯？
给你说点东西然后就念起来了。
他妈 你傻吧，你有事吗，没事挂了吧。
他：没事，这是学校电话，不要钱。
话说这个必须开括音的，当时主任的脸真绿了。

班主任教两个班，另一个班的大雄喜欢他班上一美女。
一天我对大雄说：你别喜欢她了，你和她如果真在一起了那简直就是一朵鲜花插在了牛粪上。
他沉默了三秒，拍案而起怒道：你不能说她是牛粪！ 我更郁闷：大哥我有说你是鲜花么？

大学时，班上有一奇男子。
几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。
马哲考试，马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过。
于是走到他面前问了一句：教你们马哲的老师是哪位啊？
奇男子顺口答道：不知道，听说是位灭绝师太。
然后就直接挂科了

上学的时候，全班同学都喜欢转笔， 某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来， 指着正在转笔的一位同学说：去，你去后面转拖把棍去 此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把

高三每天早晨要跑操， 每个班需要有个口号， 一般是：清华北大在我脚下这种， 班主任让每个人都想一个然后选一个最好的， 小曹写的是：清华北大，不怕不怕，考个三本，一样伟大 然后就被请走了......

课堂上老师刚走出教室， 男孩拍了拍前排女生的肩膀终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？
女孩想起今天这个特殊的日子，脸红心跳的期待着男孩接下来的告白， 忙连连点头，男孩左右看了一下， 压低声音悄悄的说道：待会老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。

有次上英语课老师讲的正欢，突然从窗外飞进一只鸟， 然后老师华丽开口：hi bird，what are you doing here 小鸟在教室环顾一周后飞走了， 走时老师又来句goodbye bird当时我突然明白了， 为什么不爱上英语的同学总说英语老师说的是鸟语。
原来他们真的在说鸟语。
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语文课上，老师让一名同学解释初出茅庐。
那同学思考了半天，最后小声地问：是不是刚刚从厕所出来的意思？

天天是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉， 校长愣了一下说：你是哪儿来的？
天天慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。
校长：×※％（）￥×※％

快考试了。
有一天，在经过政治老师的唾沫横飞后，全班几乎都快睡着了。
突然，老师说了一句话全场震惊：你们好好学习吧，留给你们的时间不多了！ 同桌听了这句话，哭丧着脸说：老师，我们还不想死啊。
全班人仰马翻。

两个同学上课用手机玩qq斗地主，过会其中一个同学怒了， 给了另外一个同学一个耳刮子。
被老师看到：你们两个干什么呢！ 之后那个同学还理直气壮对老师说：老师他偷看我牌！

小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱， 开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊， 就说"有五块，但要吃饭，不能给你"，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱， 于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了

有一王XX男生面如涂炭，黑的发亮。
有天上完第一节代数课，下课前代数老师宣布：下节课考试。
只听下面一同学轻轻地抱怨说：咋又考啊？
只听老师说：人家王XX考焦了都没说什么，你们有啥抱怨的！

高中入学时军训，晚上吃完饭组织我们到礼堂看鬼片。
有一次，正演到精彩部分，旁边一美女吓哭了，还叫了一嗓子。
我心想，女生就是女生胆子真小，我转过头带着嘲笑的心理想看一下这美女是谁， 结果啊！！！！的一声雄厚有力惨叫传遍了整个礼堂。
因为我看到了不该看到的东西：因为她的妆哭花了，吓死我了！！