快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。
在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，不怕被逮吗？
舍长幽幽的答曰：其实小抄这种东西和钞票是一样一样的， 用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。
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今天一小孩儿来告诉我，老师有人骂我是秦始皇的后代。
我不明白，还觉得是名人后代挺好， 结果小孩儿告诉我：秦始皇的后代叫（秦）禽兽。
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宿舍里有一个奇葩男，每天用他的诺基亚玩麻将， 你玩麻将就算了，你还玩个单机的，玩单机的也就算了， 你丫的还搞个无敌模式，这也算了，丫的每天早上6点钟就起来玩， 每次胡牌他就哈哈大笑，我来了几个月了天天如此， 现在我脑袋里天天都想着麻将。

小时候上体育课， 女生和体育老师说：今天我不方便跑。
1000米就可以不用跑了。
然后我也跑过去，和老师说了句：老师，今天我也不方便跑。
然后不但跑完 了那该死的1000米，又加跑了2000米。

高中同学上课的时候在下面玩手机， 由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来把你手机给我， 同学抬头看了老师一眼，淡定的说道138******** 老师一脸黑线。
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上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍， 第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍， 轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他， 然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！

同桌做卷子做得睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁， 而且味道极其难闻。
大家顿时都停了笔看着他， 但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸， 我们都使劲憋着没敢笑。
可这时，同桌居然还说起了梦话， 只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。
经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。
教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？
当前都在搞电化教学，这是必要的设备。
什么，电话教学？
老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？

某学生学会了抽烟。
一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟， 却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。
只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：你敢吸烟！ 学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：你敢浪费！ 学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：你敢贿赂！ 学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：你敢再犯？
学生不知所措，哇的一声哭开了。

一日风大，自行车倒了一排， 只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

初中上课喜欢睡觉尤其是英语。
一天英语老师讲课讲的是家具太大我们无法把搬进去， 老师互动问怎么办，同学们纷纷回答把它拆掉， 这时老师发现我在睡觉便让我起来回答，我迷迷糊糊的说道把它拆了， 老师又问把什么拆掉？
我想都没想就回答道把房子拆了， 以后英语课就没坐下过。

历史课上，老师用高昂颤抖的声音问道：同学们，你们知道烈士们前赴后继， 抛头颅洒热血的历史价值是什么吗？
一同学站起来回答：报告老师，他们打下的江山， 现在有的地方都卖到10万元一平方了，你说他们的历史价值会是什么？

昨天熄灯后，二哥还在玩电脑，可能是屏幕太暗了， 问了句怎么调亮度，宿舍的会了句 Fn+上下的方向键，两个一块按着。
结果二哥一手按着F健N健，另一手按方向键，还说怎么不管用呢。

上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。
另一姐妹说你哪来毒药啊。
这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。
三聚氰胺，晚上还有死猪肉，不信毒不死你，最毒妇人心呐。

班主任上语文课，他在讲古文，说到：把赵王送到秦国当人质！ 结果普通话不过关，说成了：把赵王送到秦国当忍者！ 一班人笑翻了，班长要维持纪律，拍桌子吼道：再笑把你们全送到秦国当忍者去！ 然后，班主任笑了！！