• 上学是为了放假

    上课是为了下课，上学是为了放假。
    正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业！
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  • 要家长在考卷上签名

    小时偶最恨老师考玩试要家长在考卷上签名， 我都是把考卷的一角撕下来。
    让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。
    老师问起来就说给爸爸揍了。
    。
    。
    。
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  • 菊花什么时候开

    某天上语文课，讲诗歌鉴赏。
    老师问道：菊花什么时候开？
    ， 一二货同学，幽幽地来了一句：上厕所的时候。
    至今无法忘记老师看他的表情。
    。
    。
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  • 送烟就让你过

    就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话！ A：你再这样下去活该你要挂科！ B：我要是挂科我就送条烟给老师 A：送烟就让你过？
    B：让你也挂科！
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  • 不想回学校啊

    某同学状态：不想回学校啊。
    神回复：不字写得好，开门见山，斩钉截铁，气势非凡； 想字写得好，表达了理想与现实的无奈； 回字写得好，一字说明了事件的起因结果，干脆简洁； 学校一词写得好，作者不畏强权，勇敢揭露了悲剧的制造者，体现了作者高尚的人格； 啊字更是画龙点睛之笔。
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  • 我还不信治不了你了

    话说中学有一女童鞋，张的貌美如花。
    呵呵，绰号泰坦，一日体检，那时候体检用的还是用秤砣， 只见这女生上秤后，医生不停的放砣，秤杆文风不动，我们瞬间石化了。
    医生气愤的说了句：把男生那面的砣全拿来，我还不信治不了你了。
    。
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  • 他是老板娘

    学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱。
    每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。
    突然有一天看超市的人变成了一个很帅的帅哥， 女生们很好奇的问道：老板去哪里了？
    我就是啊。
    不是那个很可爱的人是老板么？
    帅哥一脸坏笑：他是老板娘。
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  • 硬卧还是硬座

    校园里听到一对小情侣的对话， 女问男：亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？
    男说：硬站！！！
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  • 走廊上wifi信号比较好

    宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。
    穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。
    此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。
    同学，你有什么困难吗？
    啊？
    没有啊。
    女孩诧异地回答。
    那为什么每天都不回宿舍呢？
    哦。
    。
    。
    因为。
    。
    。
    走廊上wifi信号比较好啊。
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  • 我兽性大发了

    一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗， 嘴里还大喊着我兽性大发了！ 结果被对面一堆女生轰了回来。
    。
    。
    。
    回到座位，我问他你的兽性呢？
    同桌贱贱滴看着我，来了个喵。
    。
    。
    。
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  • 哥伦布的电话号码

    地理课上，大军在睡觉。
    老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。
    大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？
    同学们：大军。
    接着老师又问大军：新大陆下面那行数字是什么意思？
    大军：是哥伦布的电话号码。
    。
    。
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  • 跟你对一句天王盖地虎

    昨天学校补课。
    同桌管我借手机看笑话，平均每一分钟对着裤裆乐一次。
    后来这货越笑越过分，后面老班整好看到他， 于是走到他背后问了一句：看啥呢啊？
    ， 这货看都没看就回头来了一句：看笑话啊！这时四目相对， 老班冷笑的来了一句：是不我还得跟你对一句天王盖地虎啊？
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  • 你少算了他一分

    高二期末，物理考了个6分。
    然后我同桌(学习优秀)十分认真的阅了一遍我的卷子， 然后当着全班童鞋对老湿说：老湿你合错他的分了 我当时鸡冻啊心想有救了。
    她继续到：他应该得7分，你少算了他一分。
    就这样，全班晓得了我的6分憋到内伤啊！
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  • 来份保险吧

    那天和寝室好友在看致青春。
    看到七年后林静和郑微重逢， 林静深情款款来了句良久不见接着就开始掏名片， 这时我旁边二逼来了句，估计林静下句要说，来份保险吧！ 毀节操啊！！
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  • 那种便秘的感觉

    你能想象到蹲坑时班主任蹲对面，然后还和你讨论学习，那种便秘的感觉吗
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