有一次我问我同桌有没有面巾纸， 她不知道为什么突然答：我有卫生巾。
顿时全班鸦雀无声， 我狂汗说：你自己留着吧，反正我也用不上

每次路过学校。
看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊 就在这晒！！晒足１８０天！晒出美味晒出鲜！！！！

无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。
细听，直接笑喷。
老师说：你初中耍朋友， 只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的； 但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的 所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！

高中校内广播在放音乐最初的梦想， 我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机， 可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个子，跑偏了。

开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？
我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方， 今天你觉得吃了全世界最难吃的东西， 可是到了明天，你就会发现，你又错了

还记得那年冬天。
小学时的一个奇葩。
那时我们学校升旗查红领巾。
一个二逼忘带了。
竟然在操场上捡了一个大红大红的塑料袋。
扯成一条线挂脖子上。
竟然混过去了。
那是我儿时最深入的印象。

我同学的大学听说各项设施都挺到位， 诸如校园一通卡之类。
更扯的是厕所还是声控冲水。
一次，她在大便的同时发着短信，完事， 正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了， 便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。
但她因为手机掉下去而吓了一跳， 不自觉的喊了一句：啊！手机被冲走了！

高中那会，班级所有人都调皮，商量好了， 老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。
老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥喊的震耳欲聋。
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怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。
三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊： 臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪 神反应。
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上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。
她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说， 于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。
我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子， 出去后直接到商店买了卫生巾。
后来，她成了我老婆。

小时候，好学生的书干干净净平平整整， 连个书角都没有，坏学生的书画的五马 六道乱七八糟书角卷了一层又一层。
现 在长大了，好学生的事画的乱七八糟五 马六道书角卷起，坏学生的书干干净净 平平整整没有书角。

说到鲁迅，害我最惨的是，他在课桌上刻了个早字， 就被表扬，让大家学习。
我看了之后很受鼓舞， 就学着在桌子上刻了个忍字，结果就被班主任全班批评。
强迫俺说我到底要忍啥，然后我很不爽的说了一个（你）字， 就被请家长了。

我的同学们一起去喝酒， 有一个兄弟醉的很厉害，他来到旁边的宿舍。
开门，站在门口，说：我给你们表演个魔术！ 他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来！

有一次同学借我的手机发短信和班长表白， 然后人家答应了，同学各种狂喜， 我表示我很淡定，过了五分钟， 我突然狂笑，同学愣住了一下， 然后，，各种郁闷。
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话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸， 装逼，后来我们就在里面加了一点粉笔灰， 然后。
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就木有然后了。

上课时候，老师问小明说： 我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。
小明一听，扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说 土豪！土豪我们当朋友吧！