国庆作业不多， 半小时就能写完名字！！

初三老师一次来发试卷，发完了就说：这次考题这么简单， 居然还有人不及格！你们那些不及格的，回去叫你爸妈看！ 叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体， 然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断！ 化作春泥更护花啊！要不就把你赶到原始森林， 取消你的繁殖资格！让你自生自灭！ 同学们：

只有长得帅的才能叫做学长， 其他的都只能称为高二的、高三的、 大二的、大三的、大四的

一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》， 被化学老师发现，心想完蛋， 没想到老师来了个好在也是化学问题，算了！ 当时我就蒙了，下课后立即笑喷

我有晨跑的习惯。
平时跑个６。
７圈也就累屎了， 丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了 最后我跑了９圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛， 谁知道这丫的一口气跑了１３圈儿， 我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句： 有点虚啊学长，行不行啊？
我：。
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数学课上老师提问：李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？
李雷说：嗯那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。

上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条， 特别是上课闲来无聊就打开吃 一女生， 长得很美，在课桌下面偷吃辣条， 被老师抓住了 老师走到她的座位问： 谁让你上课吃辣条的？
女生：我没有！ 老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了？
女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗？

有一天，一个陌生男子加了我扣扣。
他：听说你喜欢２班的李婷婷？
我：我注意那美女Ｎ个月了，怎么了？
你是？
他：哥要公平竞争！！ 我：竞争就竞争，我还怕你不成？
他：呃！其实我是ＧＡＹ！喜欢的人是你！！ 我：次奥，老娘长得就那么像男的？

大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。
刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下， 这时另一个女同学走过来说同学这有人， 女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌， 然后指着座位低声道滚！， 在全自习室钦佩的目光中，坐下学习

今天早上一室友上厕所忘带手纸，遂叫人， 把每个人都叫了一遍，但却不说什么事， 大家都猜出了什么情况，于是没人理会。
结果他居然也安静了，过了许久也不见动静， 等到要上课准备走了才问他什么事。
沉默一会儿后，厕所才传出弱弱的声音： ｔｍｄ，上厕所忘带手纸了

一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他： 为什么这么喜欢打羽毛球啊？
答曰总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊

我上大一的时候的事。
刚刚军训完，上大学语文。
老师是一个中年妇女，上课可认真了， 有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话， 老师大叫一声：后面的朋友 话刚落音，不知道哪个二货接了句：你们好吗？
全班同学都笑趴了。

我们学校有个女孩意外怀孕， 她老爸到学校来抓人。
结果当天我们班上４个男生请假！ 隔壁班两个旷课

班上有两个叫李硕的，一男一女。
语文老师教《诗经》讲到硕， 解释为：巨大、丰满。
从此男生就被叫：李巨大； 女生就被叫：李丰满！ 只能说老师太有爱了

最近我们寝室室长屁股上张了点癣， 昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯， 洗漱完毕后就在床上搽达克宁， 突然听到室长低沉有力的吼了一声： 我艹泥马开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油， 一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。
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