上政治课， 老师说：镰刀代表农民阶级， 斧头代表工人阶级， 把镰刀和斧头放在一起代表什么？
学生齐声答：农民工

大一出去写生时大家分组去的， 宿舍一妹子分组时来晚了， 临近发车老师问她你哪组的， 她答曰我汉族，老师又问你哪组的， 又答曰我汉族，老师愣了下又问你哪组。
组。
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妹子又答曰我汉族龙的传人。
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大家都凌乱了

我同桌，我第一眼看她，她说没吃的， 第二眼看她，她说讲到第三段了， 第三眼看她，她说还有二十分钟下课！ 我说哇！， 她说不要觉得我和你心有灵犀， 也不要佩服我，只是我太了解你这种懒了。
——直到下课我也始终没有勇气把她 脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。

小学的时候，我有一任同桌叫陈坤， 他痴迷于我们班一个叫陈莉的女生。
有一天，班主任当众宣布每个人的数学成绩， 结果发现有两张陈莉的试卷， 一查原来有一张是同桌陈坤的， 问他为什么，他支支吾吾半天： 我考试的时候想她想的太厉害了， 估计顺手就写了全班爆笑

以前上初中的时候，学校来了位实习的英语老师，年轻漂亮， 一天上课的时候，一屌丝在打飞机，不料被人举报， 同学开玩笑指着那屌丝说了句：老师有人打飞机。
老师立刻走到那屌丝面前说：同学请把你的飞机交出来。

学校１０点熄灯，奇葩舍友在差５秒钟１０点的时候大喊： 大家好，我是２号男嘉宾，我叫ｘｘｘ （另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯 然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！

初中时的历史老师相当彪悍，跟人合伙开了个网吧， 由于是官二代，学校领导也只好睁一只眼闭一只眼。
由于我们知道那网吧是历史老师开的，都不敢去。
估计是生意不太好吧，某天他突然在教室内发火： 我他妈要是发现谁敢去别的网吧上网，我就弄死他！！

上学的时候，有一哥们， 长的特别壮，性格比较直。
有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负， 他上去几下把混混全撂倒了。
那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你， 这货幽幽地说，没事， 就是一只狗被欺负我都会救。
然后，就木然后了。

室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团， 递热水的时候她整个都在哆嗦， 问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流， 非常入戏地从牙缝中挤出一句： 泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的

军训，大家都知道每个连队都会有个口号， 一般都是拼搏某连，永争第一 精英某连，勇往直前什么的， 有一次，我们听到十九连的口号： 十九十九，我是十九，再说一遍，我是十九！ 于是，我们都震惊在操场上。
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校长问罚站的两个学生犯了什么错误， 甲学生说自习课用手机看理化， 乙学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？
班主任气愤地对学生吼道：说全称！ 甲低声道：立花里子。
乙低声道：高树玛利亚。
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元旦快到了，身边很多人都开始告白计划了。
我也想，但我怕表白后，连室友都做不成了

着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道： 上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？
我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头： 上课又睡觉！

哎（Ａ）呀，这逼（Ｂ）题。
我草（Ｃ）。
你大（Ｄ）爷。
就听到交卷铃声响起的那一刹那， 我们考场有个学习很好的同学大喊： 这逼题这逼题哎呀我草大爷的， 我草我草你大爷的这逼题哎呀， 你大爷的我草这逼题哎呀我草。
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只看见大家默默的在答题卡上写上： ＢＢＡＣＤ，ＣＣＤＢＡ，ＤＣＢＡＣ。
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话说有一个美国小伙来中国留学， 跟同宿舍的一个中国同学很是要好， 俩人约定互相教对方语言，一年后， 中国小伙顺利的通过了英语八级考试， 而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国