某晚自习， 老师看见某同学在给一个女生传纸条。
老师：你在干什么？
某同学：没有。
老师：真的没有？
同学：什么都没有。
老师：穷光蛋！

高中时侯，有次体育课跑步， 不少人掉队坚持不下来。
集合后体育老师单手叉腰， 一手点指我们：就你们这德行， 以后走向社会，吃屎都抢不过狗！ 队末的一个同学弱弱道出我们的心声： 你能

那天看到隔壁寝室的老大， 突然问了一句：你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大？
她骄傲的说：我们寝室不是按年龄排的。
我看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么。
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大家有没有发现。
上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。

初中的时候有一天晚自习突然停电了。
学校就提前放学了，结果第二天又停电了， 又提前放学了，第三天就有一个小子被记了大过， 原因是拉电闸。
民族英雄啊。

军训时，教官喊：收腹！提臀！ 我旁边一同学很认真地照做， 结果他前头的女同学反手给他一巴掌： 麻痹的，提你自己的臀。

对面是大三女寝， 晚上往对面一看全是些坦胸 露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。
有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的 望远镜咬牙切齿地看了一晚上， 内心久久不能平静。

一酒店老板千辛万苦， 把孩子托付进了重点小学， 办理入学手续的当天， 老板对校长无限感激， 拍着胸脯说：校长，开房找我 校长放声大哭：麻痹你们还有完没完

高中那会儿，晚自习要下课的时候， 我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧， 妹子说：我害怕。
我说：我送你，你还害怕啥？
妹子说：我害怕别人说我档次低！

正趴在桌上看小说， 同桌突然问我：你喜欢我吗？
我严肃的看着他： 哥们，能别开这种玩笑么？
我是男的。
同桌也看了看我： 那你能把手从我腿上拿开么？
我都快被你摸的起反应了。

老师：《三国演义》看完了， 你觉得刘备这个人怎么样？
小刘：这个人有些问题 ？
老师：？
小刘：比如他说兄弟如手足，妻子如衣服。
老师：性别歧视吗？
小刘：不全是，他那么多妻子和妃子， 能换洗的衣服当然多了。
我们呢， 只有一个老婆，连个换洗的衣服都没有。
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初中时，一日全校学生大会， 班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。
就对体育委员（一好色男生）说： 你去把全班女生清一下。
体育委员受宠若惊，小声问：先亲亲哪个？
老师想了一会儿说：当然是按学号来！

高一和高三的今天去秋游， 我们高二的按兵不动。
同学们急了，群情激粪！ 碍于巨大鸭梨，年级组长终于站出来解释： 每年都会有一个年级留守学校， 去年是高一，今年是高二，明年是高三！

以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣， 一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了， 一看老师不管，胆子也就大起来了， 一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了２个多月啊， 终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢， 这时英语老师来了，走过来就说： 上课还敢绣十字绣？
没收！没收！

本人胖子一枚，在宿舍里睡上铺，下铺没人睡 后来一新人，睡俺下面，她整理好东西的时候我在她旁边说， 你睡我下面不怕吗？
她说不怕。
然后从包里拿出面八卦镜， 镜面朝上放在床头。
我好奇问，你这是干啥？
她说，辟邪