• 人家有喜欢的男生了

    今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！ 下楼梯，腿疼，一时忍不住， 直接单膝跪地到一哥们面前， 这不是高潮，那哥们直接捂着脸， 来了句：人家有喜欢的男生了！
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  • 你是个诚实的学生

    『这里还有三张没写名的试卷， 小明，请问这张８０分的是你的吗？
    』 『不是』『那这张６０分的是你的吗』 『也不是』 『这张０分的呢？
    』『嗯嗯是我的』 『你是个诚实的学生，这三张试卷都给你吧』 『谢谢老师！』『错题记得抄十遍』
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  • 有什么秘诀

    大学毕业那天， 一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。
    而且非常非常的漂亮！ 大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。
    我问：有什么秘诀？
    教下我！ 他回了一句：３００。
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  • 每次做英语题的时候

    每次做英语题的时候， 我都会想起，人在囧途中王宝强的台词： 啥，啥，啥，这都是些啥！！！ 有同感的顶起。
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  • 急中生智

    老师：什么是急中生智？
    学生：就是因为着急而上火， 又因上火而生了痔疮
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  • 每个成功的男人背后都有一个女人

    儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。
    从这句话中你们学到什么？
    儿子：别再浪费时间学习，找个女人正经！
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  • 高数

    大一：什么？
    明天要考高数？
    大二：什么？
    下节课要考高数？
    大三：高数？
    刚才考的不是英语吗？
    大四：高树？
    是棵什么树？
    传说这是大学四年里考高数的四种境界， 我都已经一一经历了， 奉劝那些还没经历的孩纸们好好学习高数哦， 千万别考成英语！！！
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  • 大学生就是特别

    最近几天学校一直有个卖蔬菜的阿姨！ 但是每天那些青菜都有很多变黄还是卖不出！ 有一个舍友实在看不过眼，就说 你也不看看我们学校的女生都多成什么样子了！ 明天试试加点，萝卜，黄瓜之类的吧！ 果然萝卜黄瓜不够卖啊！！ 阿姨茫然地说大学生就是特别！
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  • 您当场把它砸了吧

    同桌在玩手机， 没调震动，突然来了条消息， 这货立马把手机扔给我， 同学们和老师的目光都投了过来， 我立马站起来说， 老师我错了，您当场把它砸了吧。
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  • 我不晃我担心你以为我睡觉了

    小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我， 还说我睡觉了，于是第二天上了是我就不停地晃， 老师依旧把粉笔头仍向我，并问你晃什么晃啊？
    我说：我不晃我担心你以为我睡觉了！
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  • 这不好好学习以后咋整啊

    我们班级有个怪人， 听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴 那次数学课，老师走到他身边说了一句 这不好好学习以后咋整啊 这货低头说了一句 你管我呢，我种地放羊去 数学老师回头叼了他一眼， 说冬天了，你上哪种地去， 冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊 全班瞬间哗然！！
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  • 笔记本换成了电磁炉

    背景，大二时。
    在上电脑课的前晚， 我们都会把明天准备用的书和笔记本电脑放回包里， 某天晚上，某人半夜起床尿尿， 把舍友的电脑包里的笔记本换成了电磁炉。
    第二天，ｇｃ自己想象吧，在一班人的注目下， 从包里拿出一电磁炉！我们几个笑抽了一节课！
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  • 耳机拔掉了

    有天上课时小明在看岛国大片。
    忽然被我旁边的同学发现了， 同学就慢慢把身子转过来了。
    小明以为他就是想一起看。
    谁知道，谁知道这ｓｂ把小明耳机拔掉了！ ！！
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  • 没有任何掩饰包装

    同学之前很兴奋地告诉我在１号店买了便宜的姨妈巾， 还号召全宿舍买了，结果几天前悲愤地告诉我， １号店没有节操，寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装， 一宿舍的人领了几箱ｘｘ 卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍
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  • 大仇已报

    中午食堂吃饭， 人群中看到一个以前对我不好的 老师和她女儿一起吃饭， 女儿不小心打破了一摞碗， 她妈妈看看四周准备走， 我立马扯着嗓子喊： 郑老师，你在这儿吃饭啊！ 碗碎了没事，人没伤到吧？
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