班上有一同学玩手机被老师收了， 同学就去找老师要。
老师就说：你先说服自己然后说服我就给你。
同学满脸通红的回答道：睡服你可以， 但我怎么睡服自己啊。

刚在寝室大号， 外面一个室友忍不住了，一直催我， 我就出来对他说：那厕所你冲啊！ 后来他进去了马上一脸黑线地对我说： 还是你冲吧，我可以再忍一会。
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大学新生军训，教官训话：据以往的经验， 很多同学对军训没有正确的认识， 把军训当成了寻找爱情的机会。
为了避免这种事件发生，我宣布， 凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！

高中文理分科的时候， 他两科成绩差不多， 拿不定主意就问朋友， 朋友说学文科吧至少文科的女生多好找对象， 他一想也对啊，然后就报了理科。

文化节的时候，我们学姐有个节目是跳舞， 当她们亮相时真的很惊艳，男生都尖叫起来， 表演后，主持人突然说叫什么啊， 你们忘了她们抢饭的样子了吗？

朋友姓殷，三天前喜得贵子， 还未取名，昨天征求我意见， 我说，希望你小孩在人生道路上严格要求自己， 就叫道严，怎么样？
他说这名字好， 挺不错。
今天见到我，脸都绿了！

老师：古时候有个叫大禹的人， 他为了治理水患，从媳妇生孩子到孩子长到１０岁这段时间， 他三次路过家门而不入。
小明，这个故事告诉了我们什么？
小明起身答道：这说明大禹是一个一心为人毫不利己的人， 他以社会的责任为己任，是一个伟大的人。
放屁，这明明说的是他媳妇是个丑逼。

高中某年某月某日， 有一哥们抓了只老鼠扔到隔壁班一个女生课桌里， 想吓唬吓唬人家，过了会功夫， 让人震惊的一幕出现了， 只见那姐们拎着老鼠来我们教室， 一下扔到那哥们怀里：草，拿这个吓我， 老娘家卖耗子药的！

学校里真卑微—— 上课苦，上课累，上课就想打磕睡； 上课烦，上课难，上课就想出去玩， 说得好，说得对，越说心里越流泪； 都说这里学费高，害我没钱买牙膏， 都说这里领导帅，个个平头向锅盖； 学习生活真不好，菜里可以吃出草， 汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑； 本来菜里油就少，桌下还有蚊子咬， 没有一餐吃得饱，还要叫你好好考！

在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝， 用涂改液在杯子上写了：别喝！ 水还是不断减少，某天吃完药， 剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了， 第二天早晨来刚坐下， 听见后方某男生低沉的声音幽怨地说： 够狠的啊，下药了！

初中时候学英语，老师是２５岁的未婚美女， 我们英语考试全校倒数第一， 小老师站在讲台上满脸泪水说： 我把你们当自己小弟弟小妹妹教， 你们就这样对我。
角落传来一声闷哼： 把我们当小老公教，我们就对的起你。

你能想象到我同学因为没有带腰带， 系了一个多月的数据线。
你还能想象到我同学上完体育课 憋着一泡尿赶紧去解手， 到了坑前运动裤的绳子死扣子了怎么也打不开， 就在厕所窗台的棱角上把绳子磨断

初中时候的事，上语文课， 我们的美女老师搞了个成语接龙， 分为两个队比赛。
老师以一开头， 对方说了个一马当先， 我方有一个很色的家伙， 扯开嗓门喊了句：先奸后杀， 当时老师的脸都绿了！

谁说玩游戏不能有助于学习！ 我不会告诉你我舍友玩网游 买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金。
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一同学想要翘课去上网， 于是就给老师打电话说 老师，我拉肚子，都拉一宿了， 现在起不来，想请个假。
老师同意了。
三分钟后，老师又接到电话， 还是那位同学说走啊，我请完假了，上网去， 老师楞了几秒不去了，我还要给你们上课！