今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾， 刚要进教室，被老师看到了。
问我是什么？
我机智的说了一句：是面包？
老师甩了我一句：把它吃完在进来。

学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？
有老师提议马上请家长。
校长：别，去年请家长的那几对都订婚了， 学生都期待请家长呢， 还是让他们谈着，顺其自然吧！

上初中时大夏天，二货同桌朱吉祥 （男）上课没事掀开衣服挤咪咪玩 突然这二货很严肃的告诉我： 我次奥，我咪咪能挤出奶水。
尼玛，后面一帮男生炸锅了乱笑。
讲台上老师问：后排那帮男生笑什么？
一多嘴同学：吉祥说他咪咪能挤出奶水。
老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶， 走到他面前一扔：出去挤， 挤不够后排所有男生喝的别进来！

我们学校用的是那种电脑看选择题的那种。
一天，一学生被老师叫去办公室。
老师问他：你知道做这种试卷 只打２０分是什么概念吗？
学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上， 用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示３０分。

快放寒假时，老师给留寒假作业， 不是一般的多。
老师边发作业单边自言自语： 作业多吧，是不，真是坑孩子呢吧。
这时正好走到我身边， 我低着头也没看到老师， 加了一句：坑爹呢

历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？
顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住， 瞬间站起来老师，是十万八千里。
哎呀，这大冬天的，外面真冷。

在桌子下面摇微信 我们班最高的男生，坐在最后一排， 那天手放在桌子下面摇微信，被老师看到了， 老师露出鄙夷的神情说：现在荷尔蒙旺盛很正常， 但是有些同学在课堂上处理就很不合适。

中学化学老师有一次喝多了， 红着脸就来上课了， 给我们讲课讲的激情澎湃， 一同学就悄悄说老师喝多了， 不想被老师听到了， 老师：是，我是喝多了， 可我没讲错吧，下面看这道菜。

考前动员的时候数学老师喝了 点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋， 你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。
真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。
快过年了，曾经怕自己一个人考不好， 现在怕一群人考不好 各位同学，你若不离不弃，我必生死相依， 你若自我放弃，我也无能无力。
顿时全班掌声雷动 老师你刚失恋吧！

高三的时候'我一同学上课捣乱， 老师走过去拉那个同学让他出去， 我另一个二货同学站起来拦着老师说： 算了给我个面子。
老师说：你滚开！

语文课，讲诗。
老师刚念出某诗一句： 红了樱桃，绿了芭蕉。
角落一神人，接了一句： 黑了木耳，软了香蕉。
全班爆笑。
老师怒了。
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我们初一那年期末考试，初一和初二交叉考场考， 就是一张桌子上左边坐着初一的右边坐着初二的， 高潮是我旁边坐的英语课代表啊， 于是考英语那场在我做完了卷子之后， 好心的课代表姐姐从头到尾帮我检查并修改了一遍， 那一次我的英语成绩达到了毕生的巅峰， 从此我英语考试再没考出过那么高的分数！

次跟闺蜜讨论叠被子这件事， 我说：大学期间我就只有检查 宿舍的时候把被子叠了。
闺蜜说：检查宿舍的时候我都没叠， 趟在床上裹着被子装胃疼。
顿时觉得自己弱爆了

家长会上，一胆小的学生家长和老师在谈。
老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片 家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小， 人多的地方他不敢去特别是打架！ 老师：

几个同学在上学的路上玩，迟到了。
甲：不能说在路上玩了。
乙：那要怎么说？
甲：就说车流太密，过不了马路。