一天，上思想品德课时，老师对大家说：捐钱无论多少都是一份爱心，1000元是一份，一元也是一份。
而我却对旁边一位同学说:想不想获得更多的爱心，那就把1000元拆成1000个1元的吧，这样你就可以有1000份爱心了。

宿舍哥们大晚上精神振奋的说：知道吗？
哥们我今天又艳遇了，今天踩到了一个外国MM的脚，那叫一个漂亮的！还对我狂放电！ 我们：真的假的？
哥们：不仅如此，我们还发生了激烈的两性关系，她含情脉脉的对我说：F-U-C-K YOU！’ 我立刻回答F-U-C-K YOU TOO！’

教室中，教授开始讲棵。
他指着黑板上的吕字 ，说：据我研究，此字乃两人接吻得出。
此时一位学生立刻道：那么品字不就成了三人接吻了吗？
此话刚过，后排某位学生喊道：这算了不起啊？
那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？

许老师在给他的学生讲道德，他说：做任何事都有道德底线。
学生问：当医生的道德底线是什么？
许老师说：不加重患者的病情。
学生又问：老师的底线是什么？
许老师说：不与学生争女人。
学生还问：商人的底线是什么？
许老师说：不做亏心的生意。
学生最后问：小偷的底线是什么？
许老师说：不偷他人的时间。

文科生：叶的离去 是风的追求还是树的不挽留 理科生回复道：傻B，是脱落酸

上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整， 为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂 下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全， 为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦

今天晚自习安排了模拟考。
我很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。
悲剧的是，学校这个时候居然停电了 刹那间，我的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮

我们大学的英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。
一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？
！你们以为富婆是那么好傍的吗？
首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默你看看你们，谁符合这个条件？
！ 第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：都哪里去了？
！！ 答：锻炼身体去了

老师：请用爱戴说一句话。
学生：爷爷爱戴瓜皮帽，真笑人。

老师让用怀字组词，越多越好。
小明组的词是：怀春、怀孕、怀抱。
老师看后说：可以是可以，就是太快了。

近段，校长说话有气无力，终日低沉着头。
他说：我的健康状态恶化。
今天，校长仿佛得了神通，精气神了。
我问校长：你吃了什么补药？
疗效如此显著？
他透露给我：提拔的事情有了眉目。

校长在向学生介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生三人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。
话音刚落，一名学生纠正说：校长，海龟是只，不是名。

生物学考试有这样一道题：看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。
小强怎么也不会，心说：这是谁出的狗屁题啊？
太没水平了。
最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。
监场老师非常生气，就大声质问道：你是哪个班的学生？
小强两手一摊说：看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？

老师：小明，当你看到别人困难时该咋办？
小明：你要送给他一只鸡。
老师：为什么要送鸡？
小明：因为你说过舍（鸡）己救人。
老师：

今天上物理课，物理老师提问书上的题。
之前讲过几遍，所以没讲就直接提问同学了。
问到一男生，男生支支吾吾答不出来。
老师顿时怒了，扬起手中的书就要打。
男生立马条件反射把脸用手捂住。
老师郁闷的放下手，说：翻到书33页，答案在那里。
男生很乖的去翻书。
谁知，手刚从脸上放下，老师便扬起手啪啪给了他两下...... 然后，很拽很牛逼的回到了讲台上......