那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花，还被老师当范文念了。
那时候的我们是多么单纯啊！

谢师宴上，某同学对老师说：好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。
老师说：其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了

女老师提问道：小明，请上来做这道2元一次方程。
小明紧张的答道：老师，我，我只有一块钱

话说高三，冲刺阶段，遇到篮球比赛，大家一门心思挤独木桥，没人愿意参加，特别是女生。
班主任威严的站在讲台上说：装什么处女！，然后寂静。
然后老师补充一句：装什么淑女！ 大家顿时明白了

小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。
有一天，老师在讲课。
小美在想她那件衣服。
老师见小美在发呆，就问她：小美同学，请你用软硬不吃’这个词造句。
小美急中生智，对老师说：小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃！

历史老师讲三国的历史，评价刘备从一个卖草鞋的变成昭烈皇帝，其一生是充满传奇色彩的。
老师问：刘备的成功经验告诉我们什么？
甲生说：说明了官二代更容易取得成功，刘备是皇帝刘邦的后代，他才当上皇帝的。
乙生说：刘备只上过私塾却能成帝业，告诉我们不能只重文凭而不重视能力。
丙生说：刘备成功地分裂了国土，不可取呀，我们坚决反对搞分裂。

在大学里的一个夏天，宿舍蚊子比较多，到晚上睡觉很不爽，有蚊帐的多挂起来了，宿舍4人只有一个兄弟没蚊帐，当时我就跟他说兄弟哥交给一个光荣使命，他叫问我什么使命啊。
我就说我们宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦，可不能让蚊子饿死啊。

一女生贴出自己照片并说： 经过深思熟虑，决定不考研了，现征男友一名，一起奋斗！ 几十个好友一致回复：别想不开了！您还是考研吧。

上课时，老师问：谁既写诗又写词还写曲，而且写了不少？
学生甲：毛泽东！ 学生乙：不对！是无名氏！

高中时，某次上自修课，班主任查岗，发现女同学夏夏不在，就问她去哪里了，班长大声回答打胎去了，打胎去了！ 全班发愣，班主任幽幽问道是不是自行车轮胎没气了？
全班醒悟，哄然大笑

班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。
一天，上自习课，她突然地对男同桌说：那些有车有房的男生才能配得上我！全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了一句：我回家就把车和房卖了。

初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。
有一老师叫孟x波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。
一日老师正在办公室备课。
有一家长推门进去。
问：贾老师在么。
众老师说没有这个人啊。
这时，孟老师淡定地站起来：可能...叫的是我。

姓名：父母取得 性别：天生的 年龄：不大 身高：正好 体重：合适 生日：还没到 电话：摩托罗拉的 电子邮箱：朋友帮申请的 联系方式：喊我 兴趣：广泛 曾经收到何种嘉奖：康师傅冰红茶多次得到再来一瓶奖励。
联系方式：喊我。
个人经历：刚上了个大号。
父母名字：爸爸，妈妈。

初中一次期末考试，考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹 大家都知道是司马光砸缸，可是，有N多同学不会写缸字 于是，我写的是司马光砸罐，出了考场听到有人讨论那道题 听到了N多答案司马光砸桶司马光砸缺

一次数学课，我没认真听讲。
老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：哥们，哪一页？
那哥们相当淡定的告诉我：你没有拒绝我。
我又一次小声的问：擦！哪一页？
然后他告诉我：我伤害了你。
我勒个去！当我是在和他对歌吗、