在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：上面随便挑。
男生说：这都是有男朋友的人，不好吧。
阿姨说：有男朋友怎么了？
你不是土木的么？
挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！

老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来， 从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了

考试中，甲有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友乙：第二大题第一小题会不会？
经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位，眼看纸条传回来了，甲以为答案到手了，结果打开一看，上面写着：会?

大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。
到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。
省吃俭用买了两条中华送老师家里。
给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了 两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张

八年级下册，第六单元第一课 其中说：东方红一号发射上天之后，不断地播放《东方红》，声音响彻天空，中国人民都激动地流下眼泪。
...... 尼玛！不是说真空不能传声吗？
？
！

一日，老师夹着讲义进教师上课，他发现教师里空空荡荡，只有五位学生。
这些学生问老师：这一节课是不是可以不上了？
老师说：法庭可以缺席审判，学校可以缺席教学，到时候，你们可以把教学结果转告他们。
老师认真上完了课，老师问学生：今天，上我的课会不会感觉吃亏了？
学生说：三十个人听的课被我们五人听了，收获是平时的六倍，太值得了。

同学在讲台上演讲，说话的时候，不时有口水跌落。
等一下！洪亮的声音从一个不起眼的地方方冒出。
刚刚有一只小强在讲台桌上路过，不幸被他（指着讲台上的同学）坠落下来的口水击中，由于这口水粘性太强，小强动弹不得！更糟糕的是！你们看！口水竟然正在腐蚀小强的身体！你到底是来演讲的，还是杀生的啊！

校运动会，标枪比赛。
一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑 突然被裁判老师拦下：注意，标枪拿反了。

我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。
话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神， 一感动说：同学，我给你画重点吧！ 极品的是我同学来了句：老师，我没带书。

老师：今天开学，商天，你跟我读：赵钱孙李，周吴郑王。
商天：赵钱孙李，周吴郑王。
老师：周吴郑王上边是什么？
商天：天花板。

食堂里，学生甲对学生乙说：新学期新气象啊。
今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。
学生乙拍拍他的肩膀，说：别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。

有一天，在去饭堂的路上我见到一个同学，我打了招呼说：吃饭了？
你怎么知道我问你吃饭？
我就说：我怎么不知道你知道。
他又说：你怎么知道我知道你知道我知道的？
我无语地说：可不可以再说一遍，我一时反应不过来。

高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。
这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：小同学，吸烟有害健康啊。
然后那女生在旁边附和：嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。

弟弟：我今天听写一成语叫肆无忌惮。
姐姐：怎么了？
弟弟：我错了5个字。
姐姐：怎么错的？
弟弟：我当时把肆无忌惮听成了四五鸡蛋，觉得不对，就写成了四五个鸡蛋了

旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了。
美女来了一句：老公，我肚子饿了。
去吃饭吧！就把电话挂断了。
这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。
这是神马情况？