大学时是公共凉衣房，一次，爱贪点小便宜的舍友A取衣服回来， 兴高采烈的说： 嘿嘿，又拣了两个衣服架儿。
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倍儿新。
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我们正想接下句讥讽他两句， A君突然一拍大腿骂道： TMD，原来是丢了两件衬衣

话说我们化学老师，马上结婚了。
一天自习，那厮拿了个本子写了一节课，下课无聊，我去看他写的啥，满满几篇全是我要结婚了哦耶

学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。
可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业！ 师评：你给我爬个西红柿树看看。

大学，一男的站在教学楼顶正准备跳楼。
这时手机来了一条短信：老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看！

老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：小毛同学！ 小毛惊醒：到！ 老师：什么行为不礼貌？
小毛大声说：打扰别人休息的行为不礼貌！

上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道：读课文第三段。
那同学立马起身大声读了起来。
正在黑板写字的老师吓了一跳！ 老师郁闷的看着他问道：同学有什么问题吗？
这同学貌似知道了什么，蛋定的说了一句：这段写的真好！我给大伙念听听！ 老师：

广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道：草坪上的同学请离开，请离开。
两人无动于衷。
于是校主任大喊：同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？

体育课，同学们排好队，老师喊：向前看去。
有一个学生说：今天钱贵请假了，排在第一个的是金玉泉，不是向钱看齐。
体育老师说：我哪有那么低俗？
一切向钱看不好，大家向前排看齐。
那个同学又说：不是向前排看齐，而是向金排看齐。

高考结束后，我有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》。

某日，物理老师下课的时候说：同学们，马上就要高考了。
为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议 还没说完，就被一个男声打断：别说那么多废话了，开个价吧！

世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习

我是一个大三的学生，学校的厕所都是公用的。
有一次我刚洗完澡，披着头发去上厕所，然后，停电了。
这不是重点，我踩住了不知道是哪个碰掉的肥皂，直接来了个五体投地。
这也不是重点，因为是大理石地板，比较硬，我头上就直接出血了，殷红一片。
这还不是重点，重点是我强忍着疼准备去医务室的时候外面进来了一男的。
那男的见到我的第一反应是，大喊：鬼啊！（本人脸比较白）转头就跑。
然后第二天就听见学校里传：一个大三男生去厕所，见鬼后吓的直接从3楼跳了下去，没有生命危险，右腿骨折。
同学，我真不是故意的...

学校通知说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。
个人觉得，这个问题完全可以放心，以我们现在的水平，基本连大专都考不上，应该没人会来找我们代考的。
倒是想说，有没有学妹学弟愿意高考完抽空来帮我考一下英语。

老师教导我们说：考完试，可以放松，但是要少看那些两三个人就演完了的电影

初中成绩单是手写的，一同学数学考了39，怕回家没法交待，遂改为89。
没想到放假回来老师还要收成绩单，我们一帮损友都等着看他被批。
只见这货淡定的在89外面画了个圈，后老师问他：你数学分数是什么情况？
答曰：我爸嫌数学太差了，特意用圈画出来，让我在数学上多用功。