语文老师说：路遥是当代作家。
学生说：路遥也是伯乐。
老师问：他发现了哪个人才？
学生说：他发现了千里马。
老师莫名其妙了，惊讶地说：你哪里道听途说来的？
学生说：俗话说，路遥知马力。

一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。
于是男人把裤子褪了下来！女生回宿舍将此事告诉室友，室友惊问结果。
女生说：你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了

今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？
看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
然后放屁股下面坐着，这叫一定过！

老师：我们的污染治理是全天然的。
同学：为什么这么说呢？
老师：垃圾靠风刮，污水靠蒸发。

据说，语文好的人普遍文艺； 历史好的人普遍博学； 地理好的人普遍谨慎； 英语好的人普遍开朗； 生物好的人普遍灵巧； 物理好的人普遍聪慧； 化学好的人普遍乐观； 体育好的人普遍果敢； 政治好的人普遍执着； 微机好的人普遍时尚； 数学好的人普遍变态。

初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。
一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！

校园里的女孩子真爱面子。
问：你上课迟到怎么还敢从前门进？
答：你没看到我穿了条新裙子吗？

知己知彼，将心比心。
远嘴难吻近美，朋友不如美眉。
美不美，看大腿。
亲不亲，看美眉。
海内存知己，美眉在身边。
君子不交美眉也，小人美眉一大堆。
豆角开花藤牵藤，美眉相处心连心。

小明找到班主任说：老师，你有偏心。
班主任说：你说出来，老师会改正。
小明说：杨华的爸爸是校长，他明明上课爱搞小动作，你说他比较活泼可爱。
班主任说：我马上改正，我给他最恰当的评语：象跳梁小丑。
你千万要保密，只有你知道。
小明说：这真是大快人心的话。

一次上课，老师说到演讲：发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。
一同学问：怎样才是短小精悍有内容？
老师答道：就像女生穿裙子越短越好 同学又问：那要是演讲时一句话不说呢？
老师大骂：不许耍流氓！

大学新生统一购进一批脸盆，刘郎宿舍的六个脸盆摞在一起，大家经常拿错。
刘郎在自己的脸盆上写名字，每次拿起来时，要一个一个看脸盆有没有自己的名字。
他没拿错了，但是，同学们经常拿错脸盆。
他责问同学：你怎么不看一下脸盆上的名字？
同学说：只有一个你的脸盆有名字，我们的没有，当然，我就不看脸盆上有没有名字了。
他说：我建议每一个脸盆写上名字。
同学说：我们没有洁癖，无所谓，我建议你买一个长方形的脸盆。

经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。
回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：我的样子好像老了十岁。
室友答：你比我好，我的样子好像只剩十年的命。
这时候，另一室友忍不住说：你们都比我好，我的样子好像死了十年。

今天学校9年级毕业。
悲惨的我被拉去当观众！观众就观众吧， 关键是学校你能再苛一点不？
毕业吗，竟然还放在食堂进行！坐的我腰酸背痛的还没东西发！ 靠你们是怕没人知道你们有多苛吗？

语文科老师说话总爱带腿。
他发现有学生偏科，他就说：同学，不要拐腿。
他似乎与卖拐杖的有仇。
他发现一个同学成绩落后，他说：你拖班级的后腿了。
那同学说：我不拖女生的后腿。
他发现几个同学做坏事，他说：你怎么跟他们有一腿。
那个同学说：他们不是女的，我没跟他们一腿。
老师说：你还想与女的有一腿？