语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：小强，你造一个疑问句。
小强不知所措：老师，你是问我吗？
老师：很好，再造一个祈使句。
小强：老师我没听清，请再说一遍！ 下面，再造一个感叹句。
小强低着头说：太难了！我不会。
回答得很好，坐下吧。

一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：美女您好，你的学分满了吗？
女同学：还没。
只见他高兴的说：太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分

法律系正在进行答辩考试。
教授问一个学生∶请你告诉我，什么叫骗局’？
学生想了半天，然后说:先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫骗局’。
为什么？
根据法律规定：利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失就是骗局。

平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么? 中考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，自己同学也要多多关照一下哦。
尼玛坑爹啊！

某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。
某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：妖怪！吃俺老孙一棒！

本人正在放暑假。
前一段时间的科学考试让我笑了。
考试前，大家都不听课。
考试中大家都前后左右讨论， 老师视而不见，过了一会儿，声音渐渐大了， 老师说：大家请把讨论的声音降低一点，不要让外面的人听到。

高考第一天傍晚捡到一高考准考证，我急得跟什么似的； 先是报警，然后原地等了半个多小时，最后跟着警察一块联系失主，找学校找老师，最后到晚上九点多联系上了； 那人在电话里轻飘飘地说了句：今天没考好，让我扔了然后挂了！

老师问一同学：你的作业本怎么变成这样了？
同学说：掉水里了。
老师问：怎么会掉水里呢？
他低着头说：上厕所的时候不小心 老师：掉在厕所的水里了？
同学说：掉进大便池里了。
于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：我是蘸着口水一页一页翻的啊！

一男到食堂打饭：师傅，我今天不吃肉，因为我失恋。
师傅：失恋才更要吃肉，吃肉身材才能壮起来，才能去追求更好的女孩。
男：没错，师傅，你说的太对了，来，给我打一斤肉。
一女去食堂打饭：师傅，我今天不吃肉，因为我失恋。
师傅：失恋才更要吃肉，不然哪有力气伤心哭泣，再说不吃肉，胸自然就掉下去，这样那个负心汉就更看不起你了。
女：没错，师傅，你说的太对了，来，给我打一斤肉。
若干天后，师傅成为食堂的老板，而食堂的生意也越来越好。

正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁; 后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：这屁真辣眼睛！

老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？
学生：那是泰弋尔的手机号码。
老师：那中间的线呢？
学生：他不想透露全部个人信息！

大学宿舍公共厕所，见到有同学上大号，都会逗逗他，或泼点水，或摸摸头之类的。
一日偶蹲的正爽，被一憨兄发现，这货有点二，平时没少受我捉弄。
这次发现我，跟中猜票一样，风一般的跑回宿舍，拿起饭盒就往厕所跑， 那速度拼过刘翔。
然后，就是他拿着饭盒，站在我面前。
GC来了，正好宿舍管理员进来碰见：同学，你等着打饭呢？
！

上课的时候，英语老师问：动词后边跟什么？
我同桌速度回答：打次，动词打次动磁打次动磁打次苍茫的天涯是我的爱

没复习的永远在骚动，不及格的都有恃无恐。
白卷的囧，反衬分数的红 ，终于挂科 ，终于泪眼朦胧。
做不起的一直想不通 ，答不上的都按兵不动。
挂科的痛，为所谓的发梦，反正考完，反正不痒不痛 ，又放纵

今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。
过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币