一次考试，监场老师善意提示道：同学们，不要拿到题就写，要好好想一想，想好后再写，不然的话写错就不好改了。
老师刚说完，下面一学生就开始敲桌子。
老师问：你不好好做题，敲桌子干什么？
您不是让我们响一响（想一想）再做题吗？
这名同学说道。
老师：对啊，怎么了？
我这不是先响一响（想一想）吗？
这名同学说道。

语文课上，老师要同学解释厚古薄今这个成语的意思。
一同学答道：意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。

我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：那是我的手机！

女同学：你怎么又被老师留了？
有错就改啊！ 男同学：足球比赛错判，那教练怎么就不改呢？
女同学：这个

老师：身为优秀教师的我，竟然常常被学生们惹得大发脾气！太惭愧了！不行，我要心平气和的来改作业。
A仔的试卷：形容一个人十分难看十分丑陋 这也叫成语？
呵呵，我不生气...... 糯米团的试卷：形容一个人十分难看人模狗样 这叫什么答案，不过我不生气。
贝有钱的试卷：形容一个人十分难看禽兽不如 呵我有良好的心理素质... 呆头的试卷：形容一个人十分难看向您一样 5秒后。
不好了，老师晕死过去了！快叫救护车呀！

上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让一同学读，他读道：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。
我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多 这是我听到的最真实的作文。

一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么？
男同学道：我们在交痰。
老师：有这样交谈的吗。
男同学：不这样交痰怎么交？
难道要吐在桌上让对方舔。

我的名字中有个淼字。
当班长点完我前面那个同学的名字后，我就准备好答到了。
班长点完我的名字后，我很给力的喵了一声！ 同学那个笑啊我那个零乱啊

昨天出差路过深圳，坐地铁找一大学同学吃饭。
吃饭时聊到工作，同学说他在一家地铁公司做施工监理。
说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。
我听了之后突然有点后怕，因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了，而且重修了两遍才过

高中，我们的化学老师是一个老头，从来不骂人，也不批评谁？
于是，我们也就不怕他。
可是后来，化学老师渐渐有点管事了。
一次，化学老师在黑板上画了个有机物图，问我们这是什么醇。
当时我头大，也因为不怕他，于是答道：胆固醇。
结果你猜怎么着，化学老师恨着我骂道：放你妈的屁，这是芳香醇。

同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用。
一次，我终于忍不住了：你恶不恶心啊？
结果那货很2的对我说：有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。

小华第一次上英文课。
老师：你的中文名字是什么？
小华：小华。
老师：嗯，「你」的英文名是什么？
小华：嗯you！

我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。
不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。
一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：老师好！ 当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：好！ 当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了！

早上有晨读的习惯。
今天也不例外。
在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸。
遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：同学，让他多送点行么，我也等好久了

今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了。
忽然他说到：日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚，这个名字就很典型 然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异