今天化学老师讲了一真事儿。
有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。
一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池。
整天满嘴电流能不头晕么？
！

语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。
然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。

毕业了，老师收到了不少童鞋的告别礼，其中一个是卖酒的儿子送的礼物，箱子外面滴了几滴。
老师赶紧把手指伸过去，抹了一下，然后放在嘴里尝了尝，感觉有股怪味。
老师心想：这到底是什么东西？
便立即打开了箱子 草泥马！里面是一只小狗！老师收到的是狗尿！

上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。
他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。
边说还边指着那女的。
老师遂问道：那你要怎样。
这货猥琐的说：我要摸回来边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐

我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。
都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：你们抽吧。
他们说：不抽了，校长。
校长又说了：抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长

老师：你为什么老是上课时间睡觉？
学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

考试，3个班一块儿坐。
很挤很热。
开卷，半个小时 监考老师：都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊 45分钟监考老师：行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了 一个小时监考老师：你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊 一个小时15分钟监考老师：赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！

初中一生物老师的佳作，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。
他大怒：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

期末考试。
1的100次方是多少？
我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1。
眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。
我：

二十五年前，在深圳的某教室内。
老师怒斥学生：抄抄抄，你就知道抄作业，将来到了社会上你还敢这么抄?男孩一句话都没说。
二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老总讲出了这个故事。

小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。
等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。

语文老师布置学生用不仅而且造句。
甲说：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我不专心听课。
乙说：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。
丙说：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。
丁说：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭。

老师：老婆和情人，你选哪个？
学生：情人。
老师：为什么？
学生：情人比较漂亮啊。
老师：真是肤浅，一点追求没有。
学生：那老师会选哪一个？
老师：两个都选。

老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到：同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。
老师：现在有请小明同学讲一下大海的样子。
小明：圆圆的，黄黄的 老师：停停停。
小明，你说的是那个大海？
我咋就没听说过哪？
小明：老师，我说的是胖大海啊 。
老师一听，直接气晕

成绩好的学生，体育一般都不会太好； 如果体育好的学生，成绩一般都不怎么样； 成绩和体育都好的学生，一般都长得丑； 成绩和体育都好，长得又不丑的同学。
一般都会早恋然后被开除； 成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了GAY了。