最近班上女生××有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。
她神秘的捂着嘴跟老师说：老师，有没有卫生巾。
’ 老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：谁有卫生巾，借××一下。
然后我们都凌乱了

经济学家在给学生讲解产业链，他说：男女结婚是第一产业，生孩子是第二产业，送孩子上幼儿园是第三产业。
学生问：那么文化产业呢？
经济学家说：夫妻生活指南，家长家教指南。

我是个大学生，今天干了件让人无语的事。
开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下

地理课上，老师突然问学生： 同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？
同学们一脸诧异，老师说：请不知道的同学举手！ 全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。
只见校长刚刚从后窗飘过

某日上生物课，生物老师问猫又：袁隆平取得了什么巨大成就？
小刚小声道：杂交水稻。
小明随即脱口而出：杂种！

初中的班主任很凶，大家都不喜欢。
某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。
我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。
然后，我爹就被叫到学校了

有个小孩叫龘瓛龖，老师都从不点他名。

化学老师因为大家成绩不好大怒：看看你们考的这分，真是让人上火！ 后面阴暗的角落接道：怕上火喝王老吉。

一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。
可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了

小时候，我是出了名的调皮鬼，有次课间调皮，被老师叫去办公室训了一顿。
回来后，就想着，哼，训我，走着瞧。
随后我走上讲台，敲敲桌子，大声说： 刚才老师叫我去办公室，要我告诉大家，他今天要去开会。
现在放学 然后，大家就那么相信了 然后，等上课时，老师面对着空无一人的教室凌乱了

老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？
你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。
那要怎么办？
玩命儿打！

上初中时 有个同学对班主任说受不了了！ 要求换位！ 大家都以为是他同桌的问题 班主任就叫他同桌起来 刚要质问 那同学说不关我同桌的事！ 是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动 整个班级都笑趴了！ 当时班主任忍得脸都绿了！

大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单。
于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了

高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景。
一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道：老姜！ 敏捷的发现不对，顿时加上一个字：师！ 老姜师老僵尸

整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。