上完地理课后，老师问一小学生：你这节课的收获是什么？
小学生：最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。
老师笑笑说：说说看。
小学生：我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。

话说今天军训男生老是不直腰，教官不满意。
教官对男生说：腰是男人的资本，没有腰什么都干不了。
这时有个女生大喊一声：报告，是肾！

一朋友学的市场营销专业。
毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。
答辩会场，老师问：同学你能告诉我什么牌子的空调，还能有两开门和三开门的？

开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：同学们，你们谁没有书的请举手？
话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：你书呢？
只见这个孩子战战兢兢地说：老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。

记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？
老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。
所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。

昨天军训有个同学不管怎样向前走四步，第五步必定同手同脚 教官在一边训他全班都在笑 教官让他再走一遍结果又教官大喊又错了。
这货居然两个脚缠在一起将要摔了 教官反应快，接住了 这货一下抱住教官一声娇喘啊教官吓的一下把他扔出去了摔了好远 这个男生长的很粗犷

今天第一天上学，早上去升旗。
主持人说：现在有请校长讲话！全校童鞋有气无力地鼓掌。
直到主持人说：请有秩序地退场！ 全校响起了热烈的掌声

上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏，具体游戏就不说了和大粪池有关。
结果被校长发现罚站，期间校长挨个问我们有几条命。
我在最后，之前有回答5条的，有8条的，校长都没理会。
可怜的是就我回答一条，校长怒了。
说人家都几条命，你一条命你也好意思跟人家混

新学期，黄老师向校长申请不任英语老师。
她的理由如下： 第一，我变成了河东吼狮，把老公吓跑了，我担心我会吓得学生屁滚尿流，造成学生溜走潮。
二，我满肚子窝囊气，总爱放巨大的屁，我担心我转身黑板写字放屁把第一排学生吹到后排。
三，我的收入令我汗颜，这身汗一经热身运动就会馊气冲天，我担心学生会被我晕死了。
四，人开始老啦！牙齿有的开始退役，带读很难字正腔圆，我担心带出南腔北调的学生。

大学的时候大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。
问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂。
逃节课还能怎样。
这货说， 真不行啊，我是学校校长。
瞬间安静。

一新生去学校报道。
老师：家长姓名？
学生：李大猛。
老师：和你的关系？
学生：不太好，他经常揍我！

一节音乐课上，老师在教钢琴课。
一同学走神，被老师发现。
老师问他刚才在做什么？
同学回答道：老师你的棉花弹得太好了！

一学生上学又迟到，老师很生气问道：你今天为什么来这么迟？
学生回答：我奶奶摔倒了，我在照顾她！ 老师又问：那你昨天为什么也迟到？
学生回答：昨天我在等她摔倒啊！

我上小学的时候 ，正在语文课，这时老师的手机响了，他出去接电话，我们班一个男生说，那一定是他的情人给他打的。
老师回来后跟那个男生说：你妈打电话说今天晚上不来接你了

某乡下单胸女生从小没受过什么性教育，她上了大学以后，某一晚，她悄悄对舍友说：将来有一天，要是女人有两个乳房，将会怎么样！是不是很恐怖。
她的舍友被冻僵了，呆呆地站在原地，一句话也不说。