语文老师要学生背苏轼的词，大家特别喜欢明月几时有，把酒问青天 甲学生说：休息几时有，把酒问周末。
乙学生说：本科几时有，把酒问大学。
丙学生说：女友几时有，把酒问她妈。
丁学生说：汇款几时有，把酒问银行。
老师说：苏轼告诉大家呀！

学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要。
我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生。
自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说： 对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗？
对方

学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是小鸟在树上叫，大多数同学都很常规地还成小鸟在树上唱歌。
忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！

一群学生说自己的身体。
甲说：我小时候，很瘦呀，简直是皮包骨。
乙说：我小时候，比你瘦多了，简直是鼓包皮。
丙说：我小时候，很瘦，身体就是包皮骨。
丁说；你们小时候太有意思了，有的在皮包里装骨头，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮长出骨头。

又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。
席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。
我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？
小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！ 我：

有一次，一个同学上课打架被班主任叫来他爸。
班主任是一妇女级人物，一直说到中午12点还没结束。
突然该同学他爸猛的起身给了同学几巴掌。
班主任连忙说算了算了，认识到错误就可以了，今天中午就到这里吧。
父子走到门口，这位同学突然说了一句，尼玛打我干什么？
他爸紧跟着回了一句，尼玛不打，我俩能走的了啊。

以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。
记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：你可以把书放桌子上看。
该同学的回答我当时就愣了：老师，我习惯在下面看。

老师：古人没有衣服，他们用树叶来御寒。
同学：那冬天树叶枯了怎么办？
老师：啊？
!

小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的（被子、枕头之类）。
于是乎，偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上床上用品 到家就是一顿胖揍啊

一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。
然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了！ 他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了 尼玛，笑得捶地啊！

运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。
因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：操场上不能站人没听到？
学生们集体晕掉

我们学校后面是坟地，这是背景。
某领导晚上值班。
半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓的一夜没敢睡。
也不敢出去看看。
第二天就去折了桃树枝避邪。
后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。

某班开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。
考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。
俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室

一同学很是自恋，对新同桌说：算你运气好，挨着我坐，不帅都要变帅 新同桌嘴巴也不错：哦，原来你把帅气转给别人了，怪不得长成这个鬼样儿

班上来了一个非常漂亮的女生，且与班上最坏的男生小王坐在一起，一起上课。
小王想调戏调戏这个女生，于是突然伸手抓住了女生的手。
本来以为女生会吓得不知所措，谁知这个女生完全不理会他。
小王觉得这个女子一定是被自己摄住了，于是大胆摸向女生腿部，女生仍然面无表情，小王又紧紧抱着女生的腰部，女生仍然没有反应。
小王见如此都不会使她躲闪，于是立马向其嘴吻去。
激吻n久，小王突然向女生裙底探去。
谁知刚一探入，小王就僵住了。
小王望向女生，女生甜甜笑道:不好意思，忘了告诉你，我的国籍是泰国。