本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课。
老师上台就跟我们说：你们一定要认真听课，我教的学生，大部份为没认真听课，岗后被电触死了 老师太强大了.我还要不要学?

六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。
班主任去了：你们俩给我到办公室来！ 班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？
　 其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！

班里面有个女同学名字就叫小花，小花总喜欢穿低低的裤子，只要见到她蹲坐都会看到股沟露出。
有时站着都会看到。
所以同学们见到她时都会惊讶的说上一句：小花，你的菊花露天了，快收起。
小花，别再爆菊花啦。
小花，你的菊花受伤了吗。
小花 每次说完小花都会脸红红的去扯裤子。

高中快毕业时与同学聊天，聊着聊着就聊到球，我对球可是一窍不通的，但我为了面子也冲个大头脸，不懂也要装懂。
同学：明天去买件运动装，要乔丹的。
我（不知道是谁）：哦，乔丹和耐克差不多。
同学：你知道乔丹是做什么的嘛。
我：怎么会不知道，是名牌。
同学：拜托，乔丹是球星。
我：我懂，是打足球的。
同学（郁闷）：那小耳朵你懂吗? 我：懂，好耳熟，想不起来了。
同学：也是球星，叫罗纳尔多。
我：哦。
记得了，是抖篮球的。
我：这两个我都蛮喜欢的。
同学一脸黑线

一姐们打水总忘记带打水卡(我们学校打水要打卡）。
有一天，她终于记得带卡，但是没过多久，她又屁颠屁颠的跑回来，说：晕，忘带壶了。

课堂上，历史老师问：中国第一个革命根据地是哪里？
我们班的恐龙妹不假思索得喊：景阳冈革命根据地！

今天楼主早起去输液 ！ 路过一中学门口，见一老人躺地上，无人敢扶。
正准备走过去，结果楼主旁边闪出一人影，穿着校服。
一手蒙脸冲过去，你没看错，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。
没等老人说声谢谢，又冲进学校里了，头都不回啊 同学好样的！

老师：小明，说出三条理由来证实地球是圆的。
小明：妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！

一老师在课间收到女友的点心，于是下一节课老师灵机一动造了一个句子，说：我的甜心给我带了点心。
谁给我模仿这个句式再造一个句子？
一同学看着同桌女生说：我的抱枕给我带来了疱疹

早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。
我想，肯定是我时间错了。
然后我弱弱地问：几点考试啊？
九点。
现在几点了？
九点半 我这下不淡定了：那怎么都坐着？
什么情况啊？
！ 我们也才醒，来不及了 我：

大学新生上课，老师发现危友和敬婷珊眉来眼去，老师说：相看两不厌，唯有敬亭山。
敬婷珊说：我记得一句名言：只交益友，不交损友。
既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就讨厌。
老师说：你们应以诗会友才对呀。
危友不服气地说：我早已经有女朋友了，珊珊来迟了。

上次一同学问我厕所WC的全称是什么？
我一下子觉得自己白学10年英语了。
不知道是WC全称是water closet的同学默默转走吧。

一日，语文老师说：苏州网师园有一对联，对的非常好； 也很难对，你们试一下看谁能对出来： 风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。
我的一个同学不加思索地说：男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱。

一天，某老师问小刚什么叫乐观，并且让他尽量用通俗的语言来解释。
小刚想了想，说：乐观就是一个人丢了东西毫不着急，并且坚信那个东西一定在地球上。

一老师问一个孩子，你属什么？
孩子回答：我属鸡。
老师又继续问，那你哥哥属什么呢？
孩子答道：属鸭！~~~~~~~