中学军训的时候，一开始教官很严格，大家都是有苦不敢说。
后来到了第二天上午训练的时候，一个同学受不了走掉了，转去了另一个中学； 到了下午，我们发现换了一个教官。
对我们非常好，一问，原来那个教官也转到那所中学去了，再也不会回来了。
然后，我们所有人就想着两个人相遇的激情画面，顿时就喷了

记得初中时，又一次体育课上，有俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。
然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
就听见墙那头哎哟的那个人大喊。
你别管我，先去网吧抢机子吧！

一日老师问小明：有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？
小明答：每天少发一张卷子。

学校烂，没阳台没独立卫生间，洗完衣物只好统一挂在晾衣房。
可谁知偏偏就有人素质这么低下，偷衣服偷衣架。
一年下来我丢了5、6个衣架，还有2条内裤。
下面是重点：应学生的强烈要求，学校终于在晾衣房里面装了个摄像头。
哈哈，这下内裤大盗不敢明目张胆的偷了吧！ 结果装了摄像头的第三天早上，摄像头没了 没了啊！

本人男大学生一枚，比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候衬衫、袜子等一次买一打，直到烂的不能再穿时直接扔掉。
一次一双袜子穿得太久，前面破的整个脚都能露出来。
晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
第二天立刻扔掉那双袜子。

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，在汉后面加了个子字。

一老师将狐狸念成了瓜狸。
学生回家后背书给家长，家长说：你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。
次日学生对老师说：老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。
老师大声说道：你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。

现在很多人都烧书。
一天，老师说：你们知道什么事不理智减压吗？
我们：纳尼？
老师说：你们烧书就是不理智减压！ 一同学：老师！什么是理智减压？
老师：理智减压就是多运动，调整好心态 另一同学：老师不对！我们烧的是你的书！这是理智的！！！

你和那老师关系怎样了？
还可以，就是还有一些土豆方面的问题。
土豆有什么问题？
他想让我土豆搬家－－滚蛋，我想让他土豆搬家－－滚蛋。

大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。
每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。
然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。
其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。
下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：哥们整口？
然后，然后我就尿裤子了

小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！ 小梅说：没问题，我有跳舞的基因在。
老师纳闷，小梅自豪的说：我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。

语文课，老师说：妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。
纪民说：老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。
胡力说：现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。
张谌说：金蝉，又名爬蚱，素有唐僧肉’的美誉。

教室里很热闹，老师一进门大喝一声，静了下来。
老师说：对不起，同学们，我是不是太凶相毕露了。
学生说：我们没看到你的凶兆。

初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。
老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！ 全班顿时鸦雀无声！

当年上晚自习看漫画成为一种时尚。
一日，上物理晚自习。
老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了。
惊呼该老师练成透视眼，谁知老师当场发话：物理书我看都想哭。
你竟然边看边笑