老师正在讲课，小明却打着瞌睡。
小明同学，黑板上这个词是什么意思？
一觉惊醒，哪晓得呢？
只见小明迷迷糊糊站起来，说了句：呃看不清楚 原本只是想搪塞一下，学近视眼 不想——老师却说：很棒嘛，以后要积极些哦！ 小明一惊，仔细看看黑板上的词，顿时内心奸笑。
原来，老师说的那个词是——隐约！

一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。
一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：有，有，还有！

我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯。
叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了。
有个哥尿完了， 往出走，走到一半，骂了一句：草，忘接了。

一天上课，老师告诉班里的男生说如果看到女生屁股上粘一根稻草，不要直接说，为了避免尴尬，你应该说，嗨，你肩膀上粘根稻草。
话说完，一女生站起来老师，你的领带开了全班哄堂大笑。

大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫大猪头，平常都这么叫着。
可终于有一天，他向我们爆发了，极为生气地对我们说：请大家不要再给我起外号了，别整天大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名王二狗’！

和同班一个MM玩足球，我说：我守门可厉害，外号铜墙！！ MM说：切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！ 说完我爆笑，MM一路猛追打我

老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。
老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。
他提完问题，下面却没有一个人举手回答。
这下他怒了，在讲台上吼道：你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？
这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：我们在看戏！

一天，老师问芳芳：芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？
分别是哪几个呢？
对不起，老师。
芳芳红着脸，我什么也不知道。
老师又说：那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？
明白了！芳芳兴奋地说：老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？
老师？
老师当场晕倒

数学课快下了，只剩两道题了。
老师说：我做一道，另一道留给你们。
你们挑吧！ 有同学道：老师，你作难的。
老师说：我做男的，你们做女的啊！

女同学：你怎么又被老师留下了？
有错就改啊！ 男同学：足球比赛错判，那裁判怎么就不改呢？
女同学

小学语文老师要学生用不拘小节造句。
甲说：我家人不拘小节，从不过情人节、父亲节、母亲节。
乙说：我的爸爸不拘小节，一点关节酸痛从不叫苦。
丙说：我爸爸不拘小节，从不在乎小钱小米的节约。

学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。
主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。
选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：玉皇大帝

老师下午上课，看小亮的位子是空的。
于是问：有谁知道小亮同学哪里去了？
李鹏鹏举手，说：老师，他脚扭伤了，让我向您请假后，自己跑回家了！ 老师：

人的染色体有23对。
生物老师提问：染色体多少对啊，同学们。
教室某二货大声答道：64对啊！ 老头淡定且严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？

小明上课爱开小差，一天上课他又在开小差，地理老师正在提问五带是哪五带，小明就自告奋勇得站起来高声说：唐、宋、元、明、清。
全班同学爆汗。