考试时某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：你在干什么？
学生答：我在验算。

上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。
每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。
刚开始弄得我们莫名其妙。
问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动

数学课快下了，只剩两道题了。
老师说：我做一道，另一道留给你们。
你们挑吧！ 有同学道：老师，你作难的。
老师说：我做男的，你们做女的啊！

老师下午上课，看甲的位子是空的。
于是问：有谁知道甲同学哪里去了？
乙举手，说：老师，甲的脚扭了，让我向您请假后，自己跑回家了！ 老师：

班上有一个学生专门抄袭作业，他屡教不改。
英语老师说：他就是括痞。
历史老师说：他是一个赝品。
政治老师说：他侵犯别人的智力成果权－－盗版犯。
语文老师说：剽窃者，盗墓贼。
计算机信息技术老师说：他学会共享他人文明成果，是一个复制王。

数学老师问小学一年级的同学1+1=多少，一小朋友掰着手指头算了半天，说：4。
老师愤怒地说：猪都比你聪明。
结果数学老师说：等于2，等于2.同学们异样的眼神看着数学老师。

新老师来我们学校实习，第一堂非常紧张，首先做了个自我介绍，同学们好！我是你们的新老师，我姓张，大家以后叫我王老师好了

某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。
一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。
然后把杯子放在原位，继续打瞌睡。

化学老师讲到元素周期表时很激动：这么简单都还搞不懂？
猪都比你们聪明。
然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说：你知道周期吗？
来，跟其他同学解释一下。
全班均晕倒。

某天学校要检查家庭子女状况。
老师：还有谁不是独生子女的站起来。
牛B同学：老师，我还有个弟弟。
老师：哦，多大了？
牛B同学：和我一样大呢。
老师：真的吗，这么巧。
牛B同学：真的，不信你去问他。
老师：怎么问？
牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。
第二天，全校通报批评

有一年校庆，办了典礼。
期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。
主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。
选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：玉皇大帝 前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线

还记得我小学时（我刚刚毕业），我同桌（男的）面对着旁边的女生（不是我）深情的唱着千年等一回。
后来我才发现，他唱的居然是前面的女鬼，汗死我了。
后来他被那个女女教室追着跑。

孙强上课爱打瞌睡，老师说：孙强，你不自觉呀！老师一没注意就睡啦。
孙强说：我太自觉了，自己不由自主地睡觉了。
老师说：你睡觉怎么悟出解题的方法？
孙强说：觉悟性高，我睡完一觉就悟到了。
老师说：可是，你姓孙，悟空吧！没什么收获的。

一天上课，老师问小明一个问题：小明，你说123加22等于多少？
小明： 老师听小明不语，大怒：你怎么不说话！好歹也吱一声啊！ 小明听到马上发出一声：吱！

一男同学趴在桌上睡觉，衣服被身体拉上去，内裤从背部下面漏出来，尴尬的是，丫的皮带系得很低，所以看到了两半臀部的分界线，分界线比较黑，十分不雅。
背后的同学目睹这一幕很愤怒，果断拿起优酸乳的盒子，将吸管对准分界线，倒了下去