上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。
但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。
有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！ 我不以为然地对他说：你那臭脚早已把被子熏臭了，臭豆腐’还差不多！

大一的时候，很土，什么都不懂。
有一次计算机老师让做PPT展示，以前从来没用过，又正好那节课我第一个上去讲，投影仪没反应。
下面几个哥们儿着急地喊：按F2，按F2！ 我稍稍犹豫，问道：是俩键同时按吗？

老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？
A猪八戒 B沙僧 C唐僧 学生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。
学生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。
学生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！ 老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！

一个说话有浓重口音的老师问一学生：50+9=？
学生想了半天才答道：武术+酒=醉拳。

今天中午打饭地时候，看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭。
食堂大妈还真给他打了！

有天我放屁声音挺大！同学们没有一个不笑的。
我后面的同学说：你看看这人，什么素质，放屁也不知道考虑一下内裤的感受。
结果我果断地站起来：本人没穿内裤，怎么管它的感受？
同学门乐成一团！

七年级学生上第一节地理课，老师进来对大家说：大家看到讲台上的地球仪，如果你只懂得一个球，其它什么也不知道，那你就得学习地理，这地球仪上有很多个国家。
马上有学生问：老师，日本在哪里？
老师指着说：这就是我们的邻邦日本。
那个学生说：把日本那块涂抹掉吧，我恨他要抢我们的钓鱼岛。

研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生，帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气。
看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话：自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲。

老师:从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里？
学生:不知道。
老师:这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀！ 学生:从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗？

语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。
问学生：扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？
而蔡桓公又总是不肯看病？
学生：扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣； 而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。

一调皮学生，纪律不好，成绩又差，又经常迟到，老师忍无可忍。
有一天，课都上了一半，他又迟到了。
老师非常生气：你怎么又迟到了？
公鸡都叫5遍了！太阳都晒屁股了！ 学生狡辩道：老师，公鸡叫关我什么事啊，我又不是母鸡？
老师气得白胡子瞪眼：那你整整迟到了半个小时，为什么？
请原谅，我本来起得很早，估计今天不会迟到，刚出门，我又遇到了一点麻烦事。
学生回答道。
到底是什么事？
我从楼梯上滚了下来。
你住几楼？
三楼。
什么？
三楼！老师再一次咆哮起来，这像话吗？
难道从三楼滚下来要半个小时？

高中入学的事，本人叫李鹏。
刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的，老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个李鹏（朋）。
今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？
报告老师，我是有鸟的。

大学教授的房间里来了女大学生：老师，求你了，这次的考试让我及格吧。
为了及格，我什么都肯做！ 教授盯着着女生的眼睛：真的什么都肯做？
是是的教授凑到女学生的耳根，小声道：那么，能不能去学习呢？

小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。
有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。
张生说：我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。

一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。
一学生是这样写的： 昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：有，有，还有！