我们写作业是辛苦地写2个月。
而老师却只需要在我们的成果上简简单单的写一个阅！

高中的时候有一次开学报道，要求准时开班会。
迟到了，被班主任询问原因，迟到的人都说堵车之类的。
结果一男生说他早上准备出门的时候，被他妈拦下来说吉时没到，于是他迟到了。

自习课，整个班的学生吵闹得很。
突然，一个同学走到讲台说：我是你们的班主任，现在，你们必须听我的。
底下的同学问：谁说的呀？
这个同学说：一个姓毛的。
班上的毛姓同学说：我没说你是班主任。
这个同学说：毛遂自荐，不行吗？
其他同学说：哦，原来是你这个有毛病的人说。

一哥们，成绩好，期末考试，边上坐个班级倒数的小混混，小混混果断把他卷子抢去，二话不说全抄，等公布成绩，小混混比我哥们还高几分。
我哥们惊讶的跑去问小混混：怎回事？
人家说：啊，我随便改了几道题。
我哥们大赞：神人，这么会改！ 小混混又回了一句：啊，不是，我把你的改错了要不老师肯定说我抄的。

高中一很黑的同学被授予许多外号，像包大人啊，挖煤先进者啊 最传奇的是，某天一吃货A看见桌上有袋奥利奥，自言自语：奥利奥？
刚说完，包大人一转身瞪了他一眼之后掐住他脖子就嘶喊道：你侮辱我，你侮辱我，我跟你拼了，拼了 等被别人拉开A还没反应过来到底发生了什么，一直在座位凌乱了好久。
从此包大人就多了个外号：奥利奥！

语文课时，老师要学生以遍布全球造句。
小明写道：我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球。

上午上一老师的课，老师很严很八婆。
同桌大姨妈漏了，从桌洞里掏出一包卫生巾，新的一包，喳的一撕。
没想到老师一个健步过来夺了过去，阴阳怪气道：吃的啥好吃的，给老师一点啊？
于是

学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。
一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。
忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。
老班大怒：你还用得着请假？
翻墙出去不就行了？

高中的某一天晚上，我们寝室一男晚上12点熄灯后决定为我们献歌一曲，当他唱到深情处，正好遇到我们班主任来查房，我们另外一个同学为了提示他，就大声说了一句：老师好！ 那唱歌男大声的回了一句：谢谢了！ 结果被班主任叫去跑操场，一点钟才回来，事后我们他为什么这么大胆，当时我唱得太深情了，以为你们在夸奖我唱得好！

课堂上，有学生感冒不停地吸鼻子，老师听到后大怒：谁呀谁呀，怎么上课还在喝稀饭！

一次电脑课，老师叫同学们打hhhh，看看打出什么字??? 甲：哈哈哈哈！ 乙：呵呵呵呵！ 丙：嘿嘿嘿嘿！ 老师说：孩纸们傻笑啥呢？
脑袋进水了？

上音乐课，老师问正在打瞌睡的小明：你知道贝多芬吗？
小明说：背多分是——从背后看是100分，从前面看是吓一跳。
老师说：现在是你的回答把我吓一跳了

老师讲解奇迹’一词，就启发学生说：一个人要跳楼自杀，当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。
学生齐声回答：运气。
老师：当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。
学生齐声回答：巧合。
老师：当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。
学生齐声回答：吹牛。

最近食堂不允许用现金。
有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。
打饭的阿姨摆摆手说不收。
那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了

大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。
那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：没办法，学校规定！真是没办法！ 十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：谁呀？
刚才都谁呀？