一次上课，老师在黑板上画了个苹果。
问一个同学：这是什么？
同学：屁股。
老师把苹果涂红，又问。
同学：猴子屁股。
老师又在上面画个树枝，再问。
同学：插了树枝的猴子屁股。
第二天这位同学就被开除了。

学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。
一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，这位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水。
领导一闪身，问：是小卞吗？
新教师赶紧回答：不是小便，是洗发水。

语文课，老师叫学生用不是是造句。
甲说：我爸爸不是东西，是人。
乙说：我妈不是人，是女人。
丙说：我爸爱的不是我妈，是小三。
丁说：我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。

老师：小明，你为什么把一只耳朵捂住? 小明：你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？
我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。

一同学被表扬后上台发言：其实我未必是最好的，我未必是最优秀的，我未必是最聪明的，我未必是最努力的。
大家好，我叫魏毕。

从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶

一些调皮的学生常常完不成作业，还编造许多理由。
那个星期一，有一个叫二蛋的调皮学生作业又没完成。
我把他叫到办公室，问：这次为啥没完成作业？
只见二蛋低头弄了一下衣角，小声说：老师，你不是说会做的就不用做了吗？
我想了想，说：是啊，我是这么说的。
这下二蛋理直气壮了：老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。

毕业了，老师收到了不少童鞋的告别礼，其中一个是卖酒的儿子送的礼物，箱子外面滴了几滴。
老师赶紧把手指伸过去，抹了一下，然后放在嘴里尝了尝，感觉有股怪味。
老师心想：这到底是什么东西？
便立即打开了箱子 草泥马！里面是一只小狗！老师收到的是狗尿！

今天化学老师讲了一真事儿。
有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。
一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池。
整天满嘴电流能不头晕么？
！

语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。
然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。

我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。
都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：你们抽吧。
他们说：不抽了，校长。
校长又说了：抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长

上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。
他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。
边说还边指着那女的。
老师遂问道：那你要怎样。
这货猥琐的说：我要摸回来边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐

老师：你为什么老是上课时间睡觉？
学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

期末考试。
1的100次方是多少？
我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1。
眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。
我：

考试，3个班一块儿坐。
很挤很热。
开卷，半个小时 监考老师：都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊 45分钟监考老师：行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了 一个小时监考老师：你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊 一个小时15分钟监考老师：赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！