初中一生物老师的佳作，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。
他大怒：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

语文老师布置学生用不仅而且造句。
甲说：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我不专心听课。
乙说：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。
丙说：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。
丁说：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭。

二十五年前，在深圳的某教室内。
老师怒斥学生：抄抄抄，你就知道抄作业，将来到了社会上你还敢这么抄?男孩一句话都没说。
二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老总讲出了这个故事。

小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。
等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。

课间跟同学聊二战，不知道搭错了哪根筋，突然大喊道：希特勒万岁！纳粹万岁！德意志万岁！！！ 全班肃静。
尴尬啊

成绩好的学生，体育一般都不会太好； 如果体育好的学生，成绩一般都不怎么样； 成绩和体育都好的学生，一般都长得丑； 成绩和体育都好，长得又不丑的同学。
一般都会早恋然后被开除； 成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了GAY了。

老师：老婆和情人，你选哪个？
学生：情人。
老师：为什么？
学生：情人比较漂亮啊。
老师：真是肤浅，一点追求没有。
学生：那老师会选哪一个？
老师：两个都选。

考试试卷发下来，小明看了一眼分数伤心and落泪，心里沉重，为什么！为什么！为什么努力读了一个月书考试还是24分。
老师看了走过来：小明别伤心，读书不是一下子就能成功的，别想着一步登天。
小明哭着：我没有着急那样想，可我努力了为什么没跨过去。
小刚：当然跨不了了，那是老师在勉励你。
老师：小刚懂事了。
小刚：小明，回去多吃点东西，一步登不了，那是你腿太短了。

人之初，性本善，不做作业是好汉。
老师骂，怎么办？
下楼去找奥巴马。
奥巴马，一听了，马上封锁这学校。
又重建，怎么办？
马上去找蜘蛛侠！ 蜘蛛侠，知道了，动漫超人齐上阵。
轰滴一声学校打没鸟！

一天上历史课走神，老师突然叫起我来问我：郑成功什么年收复台湾？
我很晕乎的答道：今年不是龙年吗？

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。
双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了

老师：小明，你为什么把一只耳朵捂住? 小明：你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？
我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。

学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。
一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，这位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水。
领导一闪身，问：是小卞吗？
新教师赶紧回答：不是小便，是洗发水。

一些调皮的学生常常完不成作业，还编造许多理由。
那个星期一，有一个叫二蛋的调皮学生作业又没完成。
我把他叫到办公室，问：这次为啥没完成作业？
只见二蛋低头弄了一下衣角，小声说：老师，你不是说会做的就不用做了吗？
我想了想，说：是啊，我是这么说的。
这下二蛋理直气壮了：老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。

一同学被表扬后上台发言：其实我未必是最好的，我未必是最优秀的，我未必是最聪明的，我未必是最努力的。
大家好，我叫魏毕。